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Sorry for all

Erstellt von Wogenwolf, 04.12.2009, 12:21 Uhr · 168 Antworten · 32.769 Aufrufe

  1. Registriert seit
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    Standard Da

    hatte der Holzfäller aber Langeweile....


  2. HP2Sascha Gast

    Standard

    Zitat Zitat von Di@k Beitrag anzeigen
    hatte der Holzfäller aber Langeweile....
    Und wird vermutlich noch subventioniert...

  3. Registriert seit
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    Standard Mal was unanständiges!

    Eine Zecke trifft eine andere.
    Die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
    Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
    Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin jetzt auch noch erkältet."
    Darauf die erste: "Ich geb dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen einer Tussi hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
    Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
    Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
    "Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich im Bart von dem Motorradfahrer."

  4. Registriert seit
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    Standard Aktuell zum Thema fliegen!

    Ein Flugzeug ist gerade gestartet.

    Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

    Guten Tag meine Damen und Herren.

    Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht. Es ist wunderbares
    Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen.... oh mein Gott, so eine
    verfluchte Schei!!!!

    Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

    Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?

    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
    Cockpit kommen. Zum Schneiden fühlende Spannung und eine unglaubliche
    Nervosität macht sich breit... Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet
    sich der Pilot wieder:

    Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
    Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
    geschüttet.

    Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen...


    Schreit ein Passagier:

    Sie ......... !!!!
    Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!

  5. Registriert seit
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    Standard

    ..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!


    Ein Ehepaar spielt Golf.

    Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
    Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

    Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
    Eigentümer zu verständigen.

    Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

    Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
    zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
    Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

    Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
    einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
    umgeworfen und nun bin ich befreit!"

    Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
    "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

    "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
    "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

    "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

    "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

    "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

    Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
    geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
    kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

    "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

    "37!" antwortet die Frau.

    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

  6. Registriert seit
    09.04.2007
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    Standard Kopfschmerzen

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür ........... Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre ..... gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer ......' Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die ...........

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.


    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: 'Ich hätte gerne ein neues Jackett'.

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'

    Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?'

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: 'Kragenweite 41, Taillenweite 128!'

    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt! Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?'

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'

    'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.'


    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre ..... gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!'

    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
    Gruß

  7. Registriert seit
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    19

    Standard

    Hi, Tom !
    Steht die Brücke wirklich in Toulouse ?
    Das könnte auch die HenGSteyseebrücke sein.
    Ich meine das "Drumherum" hätte ich in Syburg schon gesehen.

    Gruß Rolf
    auch aus Dortmund

  8. Registriert seit
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    Standard Vielleicht

    schon etwas älter , aber immer wieder für ein Grinsen gut

    WIE NERVE ICH DEN SITZNACHBARN IM FLUGZEUG ?

    Here it is :

    1. Laptop auspacken
    2. Langsam und bedächtig öffnen
    3. Einschalten
    4. Sich überzeugen dass der Nachbar auch zuschaut
    5. Internet öffnen
    6. Augen kurz schließen und dann wieder öffnen
    7. Blick versonnen gen Himmel
    8. Tief einamtmen und ff Link öffnen www.myit-media.de/the_end.html

    9. nun den Nachbarn beobachten

  9. Registriert seit
    28.09.2009
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    Standard

    Zitat Zitat von Di@k Beitrag anzeigen
    schon etwas älter , aber immer wieder für ein Grinsen gut

    WIE NERVE ICH DEN SITZNACHBARN IM FLUGZEUG ?

    Here it is :

    1. Laptop auspacken
    2. Langsam und bedächtig öffnen
    3. Einschalten
    4. Sich überzeugen dass der Nachbar auch zuschaut
    5. Internet öffnen
    6. Augen kurz schließen und dann wieder öffnen
    7. Blick versonnen gen Himmel
    8. Tief einamtmen und ff Link öffnen www.myit-media.de/the_end.html

    9. nun den Nachbarn beobachten
    und dann mit dem letzten gebet beginnen.
    denn, wenn sog. sky-marshalls an bord sind,
    wird dein letztes stündlein geschlagen haben.

    aber wie der wecker runterzählt, sehr exakt!

  10. Registriert seit
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    Standard

    Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office:
    "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."

    Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern:
    "Lassen Sie sie doch."

    Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen.
    "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"

    Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend.
    "Lassen Sie die Russen doch tun, was sie wollen."

    Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein.
    "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."

    Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an.
    "Sind unsere Jungs oben?"

    "Ja!"

    "Haben Sie weiße Farbe dabei?"

    "Ja!"

    "Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben..."
    Gruß


 
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