Sorry for all

[Stobbi]

Zur abwchslung mal was für ..............

..............die Blondinen hier!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in einem Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes aufdem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich...

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus!

Ich spreche mit dem A***loch, das auf Ihrem Knie sitzt!

Gruß

 

[Gast15171]

Ich spreche mit dem A***loch, das auf Ihrem Knie sitzt!

Q.e. d.

 

[Quhpilot]

.......es soll ja auch blonde Männer geben........

 

[Stobbi]

Fahren mit dem Taxi!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.

Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Gruß

 

[Raubritter]

hihi, und das 30 Minuten bevor ich hier vom Taxi abgeholt werde zu einem rauschenden Geburtstagsfest.
Ob ich das dem Taxler erzählen soll? Kennt der/die sicher schon.

 

[Stobbi]

Die Polizei..........

.........dein Freund und Helfer

Wie man die Polizei ruft:


Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

 

[Stobbi]

Wollte ich Euch ...........

................nicht vorenthalten!

Das die Hölle längst zugefroren ist, wurde bereits wissenschaftlich bewiesen:

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete,
weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen
abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu
benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle
verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen
Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein,
dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt
und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle
Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten,
dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich
der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit
Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, werden die
Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden
Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr
geäußert hat - nämlich, dass "eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort
aufgenommen werden können und sie erloschen ist, womit nur noch der Himmel übrig bleibt und
die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend
die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

 

[198]

hi wogenwolf

deine entschuldigung hab ich gelesen ,mir is a schon pasiert das mir hinterher leid tat ---aber a bisserl humor schadet kan (keinen)
wir sind nichts besonderes
wir snid keine wunderbaren, einzigartigen Schneeflocken
wir sind genauso verwesende Biomasse wie alles andere
nimms leben net so ernst ,kom ma e net lebend davon
Wir sind allesamt teil des selben Komposthaufens
und als moperlfahrer bist wenns pech hast früher dort
des san die ps

lg aus der stmk

ps entschuldige das i mi im forum net vorgestellt hab, wollt nur a bisserl lesen
aber scheint i muss das nachholen

 

[Wolfgang]

...brauche Hilfe

deine entschuldigung hab ich gelesen ,mir is a schon pasiert das mir hinterher leid tat ---aber a bisserl humor schadet kan (keinen)
wir sind nichts besonderes
wir snid keine wunderbaren, einzigartigen Schneeflocken
wir sind genauso verwesende Biomasse wie alles andere
nimms leben net so ernst ,kom ma e net lebend davon
Wir sind allesamt teil des selben Komposthaufens
und als moperlfahrer bist wenns pech hast früher dort
des san die ps

lg aus der stmk

ps entschuldige das i mi im forum net vorgestellt hab, wollt nur a bisserl lesen
aber scheint i muss das nachholen

Steiermark liegt in Österreich, gell?

 

[AlpenoStrand]

Wolfgang,

dir kann geholfen werden:

Gruß,
Martin

 

[ArmerIrrer]

Wolfgang,

dir kann geholfen werden:

Gruß,
Martin

was dachtest Du denn....

 

[Wolfgang]

was dachtest Du denn....

Ja, sag ich auch - ist doch allgemein bekannt, oder??

 

[AlpenoStrand]

hobt's ihr des eigentlich verstanden??? "kein Witz"

 

[AlpenoStrand]

so, damit mal alles klar ist:

 

[Gast15171]

da war sicherlich nicht alles falsch.
bis auf den letzten satz. der ist falsch

 

[Wolfgang]

hobt's ihr des eigentlich verstanden??? "kein Witz"

Ich glaub nicht .

Ort: da wo's schön ist

Ist das jetzt auch in der Steiermark?

 

[ArmerIrrer]

Ich glaub nicht .



Ist das jetzt auch in der Steiermark?

nö... kann nicht sein, aus Prinzip...

 

[Stobbi]

Liebe Ehe Scheidung

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Was glaubt ihr wie schwierig es sein wird, einen Anwalt hierher zu bekommen!"

Gruß

 

[Stobbi]

Die 80er-Jahre


Die, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden um 1981/82 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst.
Für sie gibt es keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
Bei "The Day After" denken sie an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Und Cola gab es schon immer in unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war schon immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen? Und dann nur ein Liter ??
Und was sind übrigens Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Schallplatten, denn sie haben nie einen Plattenspieler besessen, da ja schon vor ihrer Geburt die Compact Disc erfunden wurde und sie haben nie PacMan gespielt.
Erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld ausgegeben hat, um ein Telespiel namens "Tennis" zu spielen, das nicht einmal aussah wie Tennis...
Im übrigen hieß Twix niemals Raider und auch nie "der Pausensnack"-
Ach ja, was zum Teufel sind Treets ??
Auch eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet, es gibt keine Marken, die "Vanilla" oder "Fiorucci" heißen und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken.
Was ist übrigens ein Parka?
Und wieso sollt man sich Windeln um den Hals hängen - oder Palästinensertücher?
Wo wir gerade von Outfit sprechen: Was sind Popper? Was ist ein Popperschnitt? Und warum sollte man die Schultern auspolstern und das Ende eines (Stoff-!) Gürtels im 90° Winkel nach unten hängen lassen?
Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur 3 Programmen gesehen - ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und Satelitenfernsehen.
Was ist eigentlich Beta?
Der Walkman wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh ist schon immer dran; und was sind Disco-Roller???
Wetten dass ... war schon immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man immer im Backofen gemacht - was sind Bonanza Räder?
Klar kennen sie Günther Netzer und Franz Beckenbauer: Das sind Fußball - Kommentatoren!
Die jetzt 20jährigen haben noch nie beim Schwimmen über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er von Ork kam.
Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und außerdem, wer ist J.R. überhaupt?
Michael Jackson war schon immer weiß.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styroporpackung gesehen und schon immer gab es Haarschaum und Unisex-Hairstylingprodukte.
Sie glauben nicht, dass es sein kann, dass Puma Schuhe mal der letzte Schrei waren und dass das Top Modell von Adidas nur 99 DM gekostet hat, keine Luftkammern hatte und nicht blinkte.
Sie wissen nicht, dass man Daten auf Kassetten speichern kann, denn sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Den netten Mann von Persil kennen sie gar nicht. Hieß der Mann nicht Clementine und war eigentlich eine Frau ?!!?
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen ein Pfund Krönung mitbrachte.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke genommen haben.
Aber Du weißt das alles !!!
Denn Du bist alt!

Für alle angehenden 30jährigen, Mitt-Dreißiger und Junggebliebenen:

Offen gestanden kotzt es mich an, dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.

TOTALER BOCKMIST !!

Hört genau zu, ihr zungengepiercten Technohopper mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!!
Wir Mitt-Dreißiger haben sie LIVE erlebt: die Geburt des Synthesizers und die wahren Soundtracks der 80er, die von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurden.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
Wir haben euren Techno erfunden, bei uns nannte sich dass aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwurschteln eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit Computerbasssosse).
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Babypause gekannt, ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde...
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt...
Zu unserer Zeit fielen Breakdancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch Plattenspieler /auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der Musiker (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren. Keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "Nice Price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste und keine CD- Plastik Wegwerfware, die so robust ist, das man sie durchaus als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein "Big Brother" geguckt, sondern Formel 1, wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Rennen untermalten. Wir hatten kein MTV mit degenerierten Werbespots nötig!
Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von euch in der Kniekehle der achsotollen Adidas Jogginghose.
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos, Ökos mit der Polizei und die Polizei mit den Punks...
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel !!
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht euch nur recht wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für Gleichstrom/Wechselstrom in die Bank gemeißelt hat !
Also erzählt uns nix über die 80er...

Und ja: Hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altergenossen, für Modern Talking.

Das haben wir nicht gewollt....

 

[ArmerIrrer]

dem kann ich nur zustimmen....!!!