Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[ich1]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

 

[GSandl]

@ich1
Danke, die Lachmuskeln hatten mal wieder was zu tun. Jetzt müssen wir uns aber anstrengen, damit wir die drei noch toppen können....

Ähnliches Thema:
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Ein Pfarrer und ein Motorradfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Motorradfahrer, dem Gottesmann verwehrt er aber den Eintritt.
"Aus welchem Grund?", fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, du predigst einmal in der Woche und alle Leute in der Kirche schlafen dabei ein. Aber jedesmal wenn der da mit seiner Maschine fährt fängt seine Sozia an zu beten..."
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VG
Alex

 

[Balu]

, der ist gut!!

Hi GSandl, ich versuchs mal zu toppen!


Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja sicher !"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Gruß aus der Nachbarschaft

Balu

 

[GSandl]

@Balu
Neben mir wundert man sich grad warum ich ohne ersichtlichen Grund lösbrülle, Spitze!
War das "aus der Nachbarschaft" zu mir gemeint, oder zu ich1. Dann würde mich interessieren, wo in etwa?

@ich1
ich hoffe Du hast weggelesen

nochmal @Balu
2 Euro in die Macho-Kasse !!

LG @all
Alex

 

[Balu]

Hi GSandl,

ich nehme an , daß ich toppen konnte!!
" Nachbarschaft" war Dir gemeit, ich denke den Mü.-Westen, im Vergleich zu
den meisten Forumsteilnehmer, kann man als Nachbarschaft sehen!!!

(Macho-Kasse ?? was ist das?? wo gibs das?? Nein, Sachen gibs..tststst)

Hast noch einen, dann raus damit !!! hahahaha


Gruß aus der Nachbarschaft

Balu

 

[spitzbueb]

Die Bauersfrau liegt schon im Bett, als ihr Mann mit einem Schaf unter dem Arm das Schlafzimmer betritt.
Bauer: "schau, mit dieser Sau treibe ich es, wenn du nicht willst!":
Sie lächelt und meint "Schatz, das ist keine Sau, das ist ein Schaf!"
Er: "Ich rede doch nicht mit dir...."

 

[Balu]

Hi Spitzbueb,

Wow...
Das ist kein weicher, den muß man schon zu den Herberen zählen!!

@ GSandl,

In welche Tarifgruppe bezüglich Deiner Macho-Kasse ist der "Herbe" vom Spitzbueb einzustufen??

LG Balu

 

[GSandl]

@Spitzbueb, Balu
Heftig Heftig!! Da wäre schon ein Hunni für die Macho-Kasse fällig. Kennt Ihr das gar nicht? Gibt es tatsächlich in einigen Firmen um den Männern sexistischen Sprüche abzugewöhnen. Nicht dass ich da jemals was einzahlen müsste... :-)

Und ein neuer, etwas lang, aber ich muss den jetzt zur Rettung des Rufs der weiblichen Forenmitglieder reintun:
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten
und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur
Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für
Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel
und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse
befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum
kicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am
meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn
zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

Du weißt schon, so von Frau zu Frau."
---

 

[spitzbueb]

*lach*

aber ich muss den jetzt zur Rettung des Rufs der weiblichen Forenmitglieder reintun:

ja genau...

 

[Balu]

Hi GSandl,

Baaaahhh!!!! Ihr habt aber Preise, für so einen Kosenamen !!!
Andere Frage, gibt es auch eine Kasse für Frauen, wenn die sich über Ihr 2.liebstes Thema "Männer" unterhalten.(Liebstes Thema: Schuhe und Kosmetik!)
Wenn schon, denn schon , gleiches Recht für alle!!.

Hier noch einer zur Mttagspause:

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Sorry Chef, aber im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


Kostet der auch was ????

Gruß Balu

 

[GSandl]

@Balu
nöö, aber meiner wird teuer:
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Ein Mann will sich ein Haustier kaufen und geht in die Zoohandlung. Der Verkäufer schwatzt ihm einen Frosch für 1000 Euro auf.
"Warum der so teuer ist? Der kann blasen wie ein Weltmeister..." sagt der Verkäufer. Der Mann muss es einfach probieren, kauft ihn und legt ihn in der Nacht ins Bett unter seine Decke.
Irgendwann wacht seine Frau auf, findet das Bett leer vor, sucht ihren Mann und findet ihn schliesslich in der Küche. Er und der Frosch sind ganz konzentriert über ein Kochbuch gebeugt und unterhalten sich.
"Was machst Du denn hier und was ist das für ein Frosch?" fragt sie.
"Du halt dich da raus! Wenn er jetzt noch kochen kann, dann packst Du aber morgen Deine Koffer..."
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@ich1
Da hast Du aber was losgetreten :-) Jetzt lass ich wieder Dir den Vortritt, Du hast den Thread schliesslich angefangen...

LG Alex

 

[Klaus (Pfalz)]

...und ein Macho-Klassiker....

Was machen zwei Frauen im Space-Shuttle??















Putzen!

*wegduck

 

[Balu]

Hi GSandl,

Also ich spendiere auch noch einen, der würde auch einige Münzen für euere Kasse bringen. Da dürfen die Damen auch nicht im Büro über Sex sprechen, tuns aber doch!!



Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen
kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins
Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"



So nun laß ich auch wieder den " ich1 " ran, wie schon gesagt, der hat diesen Thread angefangen.

Bei diesem Wetter noch eine schöne Abendrunde mit der Q oder mit wem auch immer !!

Gruß Balu

 

[Torfschiffer]

N`Abend,

warum nennen Männer ihre Frauen oft: "Schazi" ?

Sie können sich nicht entscheiden, ob Schaf oder Ziege.

 

[ich1]

lori der papagei schreit alle 10 min : "ich brauch ne frau!!!"

das geht seinem besitzer gehörig aufn keks, also ab zum zoohändler
"mein papagei schreit ständig, er bräucht ne frau! was kann ich tun?"

"stecken sie ihn ne halbe stunde in die gefriertruhe, dann is ruhe!"

gesagt getan, papagei verschwindet in der truhe...

3 stunden später....

"ooohhh weia, der papagei" und nix wie hin zur truhe, truhe aufgerissen...

sitzt der papagei drin und schwitzt wie nen tier...

auf die frage, wie das sein kann, wos doch eiskalt is dadrin

@ich1
ich hoffe Du hast weggelesen

klar hab ich das!!!! (warum soll ich das eigentlich????)


@ balu
nich das es mich stören würde.....aber das heißt "die ich1"!!!

 

[GSandl]

Bääääääh jetzt schmeckt mir das nächste Wiesn-Hendl aber nimmer
wer weiß, wieviel Papagaien da drüber mussten, bis es durch war

@ich1

klar hab ich das!!!! (warum soll ich das eigentlich????)

weil der Witz ja nicht gerade Lady-Like war und ich schon vermutete, dass "der ich1" eine "die ich1" ist (<höflich verbeug>)

VG
Alex

 

[Balu]

Hallo ich1


Sorrrrrry, war nicht zu erkennen, daß "der ich1" eine "die ich1 ist ???

@ GSandl

Ja das mit den Hendl´n, aber dann iß halt den Papagei !!!


LG Balu

 

[Klaus (Pfalz)]

SIE (glückselig): "Liebling, nun sind wir schon sooo viele Jahre verheiratet und nun sagst du eeeendlich `mal SCHATZ zu mir!
Wieso das auf einmal?"

ER (trocken): "Ich habe deinen Namen vergessen..."

 

[ich1]

@ GSandl
oooooch böööööhhh immer die interessanten sachen darf man nich "hören"...
außerdem bin ich glaub ich keine lady...bin einfach frau!!!!

(auch höflich knicks)

@ balu
stimmt is nich zu erkennen, also mach dir nich zu viel gedanken...bin da absolut nich kleinlich
(manchmal isses sogar praktisch reden die kerls viel offener!! macht viel mehr spass

)


[FONT=Comic Sans MS, cursive]Drei Männer fahren gemeinsam in die Berge[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]von dort schreiben sie ihren Ehefrauen [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]die zuhause geblieben sind eine Postkarte:[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier."

Die erste Ehefrau schreibt ihrem Mann erbost zurück:
"Du warst zu Haus schon immer gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein."

Die zweite Frau schreibt etwas zynisch:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort."

Die dritte Frau will ihren Mann ärgern und schreibt:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein Anderer.[/FONT]

 

[GSandl]

@Balu bzw.
@alle_weitläufig_um_München
Wenn Du aus der Gegend bist, hast Du schon Erfahrung mit Stammtischen oder Tourentreffen in der Gegend. Scheint ja im ganzen restlichen Deutschland mehr los zu sein, als hier :-)

VG
Alex