Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[boxer-steff]

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Hausarzt im Bett."Wir messen nur Fieber"sagt die Frau.Daraufhin geht der Ehemann an den Schrank,holt das Gewehr und sagt: "So,mein Freund,und jetzt zieh ihn ganz langsam raus!Und gnade dir Gott,wenn keine Zahlen drauf stehen!!

 

[Balu]

Eine Pole kommt zum Augenarzt.
Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

Gruß

Balu

 

[Balu]

Hi GSandl,

Was ist los, von Dir hör bzw. lies ich nichts mehr !!! Bist DU auch in Urlaub, wie die Ruth, dann bin ich ja fast allein!!!
Damit es nicht abreißt , noch einen zum Schmunzeln.

[FONT=Tahoma, sans-serif]Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein.[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
[/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Gruß[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Balu
[/FONT]

 

[hgb57]

Hi Balu,

hab da auch noch einen, etwas makaber, aber ich hoffe, dass er nicht der Zensur zum Opfer fällt:

Hauptfriedhof in München. Eine alte Frau läuft etwas langsam Richtung Ausgang. Kommt gerade der Friedhofsgärtner vorbei und meint zu ihr: "Na meinen Sie, dass sich der Heimweg für sie noch lohnt?"

 

[hgb57]

Hab da heute noch einen in der Zeitschrift gefunden, die es bei unserem Metzger zum Mitnehmen gibt:

Ein keiner Junge führt seine blinde Grossmutter im Regen spazieren. An jeder Pfütze sagt er: "Oma hüpf!" Ein Bekannter der Grossmutter kommt vorbei und fragt: "Warum lässt du deine Oma hüpfen, auch wenn gar keine Pfützen da sind?" "Das geht sie überhaupt nichts an", sagt der Junge, "das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen lassen, sooft ich will."

 

[ich1]

haaaaaalllooooo bin wieder zuhause!!!!

@ hgb57
den kenn ich als lied!!!

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

 

[hgb57]

@ich1,

wie es aussieht bist du ja wieder gut aus der Pfalz heimgekommen. Na ja, jetzt kann ich mich wenigstens wieder auf die Strasse trauen

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

 

[Balu]

Ja wer is den do wieda do !!

Hallo ich1,

freuen uns, daß du wieder gesund vom Bikerurlaub da bist. Ich hoffe du hattest ein ideales Bikerwetter und super Touren. Wie ich lesen konnte hast Du auch neue Witze mitgebracht.

Hallo hgb57, der war mir neu und ist spitze!!

Mal schauen, event. finde ich auch noch einen zum Schmunzeln!!

******

Eine Frau baut einen Schrank zusammen. Nachdem alles einwandfrei zusammengebaut ist, doch jedes mal wenn die Straßßenbahn am Haus vorbei fährt, öffnet sich die Schranktür. Da die Frau keinen Fehler entdeck ruft sie den Hersteller an. Nach der Schilderung des Problems meint der Vertreter: "Gut, wir schicken einen Techniker zu ihnen. Er wird so zwischen 9 und 16 Uhr vorbeikommen."
So gegen 18 Uhr erscheint am darauffolgenden Tag der Technik . Aber auch dieser entdeckt keinen Fehler.
Da kommt der Frau die Idee:" Sie können sich ja in den Schrank stellen und dort dann schauen was passiert wenn die Straßenbahn vorbeikommt."
Der Techniker stimmt zu und verschwindet im Schrank.
Just in dem Moment betritt der ziehmlich misstrauische Freund die Wohnung und entdeckt den Techniker im Schrank und brüllt:"WAS MACHEN SIE HIER?"
Der verdutzte Techniker meint nur noch kleinlaut: "Ob sie´s glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn."


******


Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."


*******


Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine: Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!
Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!

*******

Sorry, habe zu stark nachgedacht, da sind mit gleich 3 eingefallen !!!


Gruß

[FONT=Tahoma, sans-serif]Balu
[/FONT]

 

[hgb57]

@ Balu: Endlich hatte ich mal einen, den du noch nicht kanntest.

Die 3 neuen sind aber auch Super

@ Klaus (Pfalz): Auch die beiden von dir sind spitze.


Kommt ein Mann zu seinem Chef und sagt:"Chef, ich habe meine Gehaltsabrechnung angeschaut und festgestellt, dass ich diesen Monat 100,--€ zu wenig bekommen habe." Der Chef sagt ihm, dass er das von der Lohnbuchhaltung überprüfen lässt.
Am nächsten Tag ruft der Chef seinen Angestellten: "Es stimmt, sie haben diesen Monat versehentlich 100,--€ zu wenig bekommen. Bei der Überprüfung haben wir aber auch festgestellt, dass sie den letzten Monat 300,--€ zu viel bekommen haben. Warum haben sie da nichts gesagt?" Meint der Mitarbeiter zum Chef: "Na ja, ich hab gedacht, einmal kann man einen Fehler ja durchgehen lassen."

 

[hgb57]

Kommt ein alter Mann ins Krankenhaus und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Probleme beim Sex. Meiner will nicht mehr so richtig." Sagt der Arzt: "Wann hatten sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?" Antwort: "Ja, so um 19 45." Meint der Arzt. "Na ja, ist ja auch schon lange her." Meint der alte Mann: "Wieso lange her, jetzt ist es doch erst 20:30 (Uhr)"

Na ja, gefällt mir beim nochmaligen Lesen doch nicht so. Aber jetzt hab ich ihn eingetippt, dann kann ich ihn auch abspeichern.

 

[Frrrosch]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen:
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwiderte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[albschwob]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat . Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede :
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen......"

 

[Balu]

Abmeldung

@ ich1
@ GSandl
@ alle Witzeschreiber,

HALLO ich1 und GSandl, von euch höre bzw. lies ich gar nichts mehr, wo seid Ihr denn schon wieder???
Leider muß ich mich von euch abmelden, da ich für die nächsten 5 Wochen nicht im Lande bin. Ich hoffe dieser Thread wir von euch entsprechend versorgt, so daß die vielen Mitleser entsprechend lachen können.(Lachmuskeltraining im GS-Forum). Siehe derzeit "9.856 Hits", ich bin fast sicher, daß wir die 10.000 diese Woche noch knacken. Bin gespannt, ob sich mal ein Moderator oder Admin meldet. Ich vermute mal, daß es nicht viele Threads gibt, die diese Anzahl von "Hits" haben, kann mich aber auch irren.

Zum Abschied noch einer zum Schmuzeln:

************

[FONT=Tahoma, sans-serif]Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Die eine: "Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
**************
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Der Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: [/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]Ihre jüngere Schwester. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor [/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf[/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif] mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins [/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, [/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter[/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif] wünschen.
Willkommen in der Familie".
[/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]
Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
***********
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Unterhalten sich drei Mäuse.[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb den Bügel hoch und klau den Käse." [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Die Dritte dreht sich um und geht. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?"[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Ich geh mir jetzt eine Katze aufreißen!"
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Sorry, zum Abschied sind mir gleich 3 eingefallen.
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Gruß
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Balu
[/FONT]

 

[Lucy]

Kurz

treffen sich zwei Jäger.---beide tot.--*

 

[Lucy]

Treibjagd...

Treibjagd im Wald,, einer schießt,-peng...schei..e ein Treiber ist getroffen, sofort ins Auto, ab zum Arzt (guter Freund der Jäger), nach 2 Minuten geht die Tür zum Wartesaal auf, " und ? wie gehts Ihm? sehr verletzt? "

" Na Ja , die Wunde war nicht so schlimm, >>


aber Ihr hätten Ihn nicht gleich aufbrechen müßen! *GG*

 

[ich1]

@ balu
ich wünsch dir einen schönen urlaub...und denk ab und zu an uns aaaarmen zuhausegebliebenen... (so wie ich das auch getan hab )
ich versprech dir immer wenn ich zeit hab hier einen extra-witz für dich reinzustellen (deine kannte ich schon )



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

 

[Anonym3]

...selten soooo gelacht...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

... ...Daumen hoch!!!...würde sich perfekt als gespielter Witz anbieten ...

 

[Balu]

Hallo ich1,

schön etwas von Dir zu höhren bzw. zu lesen, auch wenns mir schon bekannt war. Wie war dein Bikerurlaub in Old Germany. Wetter?, ist bei uns immer so eine Sache, deswegen fahre ich gern in den Süden. Das mit dem Cappu steht immer noch, aber bitte erst wenn ich aus dem Urlaub zurück bin.
Was sagst jetzt Du zu den "Hits" für deinen Thread? (Gratulation voll die Lachmuskeln der Biker getroffen!!)

Nun weil ich schon da bin noch einen zum Schmunzeln:


[FONT=Tahoma, sans-serif]Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"[/FONT][FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]*********
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen... [/FONT]

[FONT=Tahoma, sans-serif]*********
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Ein Bauer kommt zur Polizei :[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]"Griass Gott, i mecht nur melden, dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten suillt i schou verständigen!"
[/FONT]
*********

[FONT=Tahoma, sans-serif]Wenn man einmal fremdgeht!!!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 €

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:

Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 €

Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße ! ! ! !
[/FONT]


****************



So, und ich hör jetzt auch auf ( san scho wieda viere woarn ! ) und hoffe im Urlaub neue Witze zu tanken, damit ich euch etwas vom Urlaub mitbringen kann, und wenns nur was zum Schmunzeln ist.



VG

Balu



[FONT=Tahoma, sans-serif]
[/FONT]

 

[hgb57]

Hi Balu,

ich wünsch dir, unbekannterweise, auch einen schönen Urlaub. Wo gehts eigentlich hin?

 

[Balu]

Hi hgb57,

Danke, Danke.

Wir versuchen mal in Canada Grizzlys zu erschrecken und denen Ihre Lachse zu stehlen, aber es wird bestimmt umgekehrt sein.

Gruß

Balu