Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[GS-Neuling]

Meine Kinder und ich Lieben es

Viel Spaß beim schauen.

Meine Kinder und ich Lieben es

 

[GS Rudi]

Also mit Elefanten und Ameisen hab ich auch noch einen.
Hab ich durch zufall bei Ocko TV gesehen, jeden Abend um 22.00Uhr.
Meine Kinder und ich Lieben es
Das anschauen kann zu sucht führen.

Viel Spaß beim schauen.

Hallo Achim,

nur zur Info, hier handelt es sich nicht um einen Elefanten, sondern um einen Ameisenbär!
Da haben wir wohl in Bio nicht aufgepaßt, wie!

Schöne Grüße

Christian

 

[Rumborak]

Hallo Achim,

nur zur Info, hier handelt es sich nicht um einen Elefanten, sondern um einen Ameisenbär!
Da haben wir wohl in Bio nicht aufgepaßt, wie!

Schöne Grüße

Christian

Hallo Christian

Na und beide Viecher haben so nen Rüssel
... und bei Bio haben mich nur die Bienchen und die Blumen Intressiert

Gruß Achim

 

[Balu]

Hallo ich1,

Sag mal , wo bist Du denn? Ich hör nichts mehr von Dir ??Bist DU noch Wies´ngeschädigt oder wie ??

Hier etwas zum Schmunzeln.


[FONT=Tahoma, sans-serif]Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

[/FONT] [FONT=Tahoma, sans-serif]Darauf sagt der Karies:
" Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"

... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]******
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]OK, ich gebs zu, für den muß man wieder etwas in die MS-Kasse zahlen!!
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Gruß
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Balu
[/FONT]

 

[GS-Neuling]

Der ist Klasse

 

[Anonym1]

Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

 

[GS-Neuling]

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?















abtreiben

 

[Klaus (Pfalz)]

...ein kurzer, schneller zum Mitdenken.....

Ein Blinder und ein Tauber machen abends auf einer Dorfkirmes Musik.
Fragt der Blinde: "Tanzen sie schon?"
Der Taube:" Wieso? Spielen wir schon?!?"

 

[Karlchen]

Ein junger Mann kommt in die Hölle. Nach Durchschreiten der Eingangstür traut er seinen Augen nicht; grüner Rasen, die Sonne scheint, es ist warm. Überall Stände, an denen völlig kostenlos alle nur erdenkbaren Leckereien ebenso wie alle Sorten von Getränken kostenlos zu haben sind. Man kann unentgeltlich jede erdenkliche Art von Sport machen, lesen, sich bilden, freien Sex mit super Partner haben - kurz, es gibt von allem in unvorstellbarem Überfluss. Völlig perplex durchwandert der junge Mann diese Hölle und gerät nach Monaten, in denen sich nichts veränderte, an eine hohe, nicht enden wollende Backsteinmauer. Nachdem er vier Monate an ihr entlang gewandert ist, entdeckt er eine kleine Klappe, die er neugierig anhebt und durchschaut. Auf der anderen Mauerseite sieht er Fegefeuer lodern; rotbehaarte Teufel springen herum, stechen und hauen auf Menschen ein, die brutal gequält werden. Voller Schauer dreht sich der junge Mann um, schlägt die Klappe wieder zu und die Hand vor die Augen. Als er sie wieder wegnimmt, steht da so ein Typ vor ihm; Bermudashorts, ein bißken rotes Fell, in der einen Hand einen Quast und aus den shorts kommen ein Fuß und ein Pferdehuf. Fragt der junge Mann
Entschuldigen Sie, sind Sie vielleicht der Herr Teufel ?!
Ja, erwidert dieser.
Sagen Sie; das, was ich hier sehe, ist das die Hölle ??!
Aber natürlich! Sie befinden sich in der Hölle, junger Mann !!
Und das da. Hinter der Mauer ! Ist das auch die Hölle ???!!?
Aber ja. Das ist auch die Hölle.
Lieber Herr Teufel! Können Sie mir den kaum zu überbrückenden Widerspruch der zwei Systeme bitte erklären, fleht eindringlich der junge Mann.
Worauf der Teufel gelassen erwidert : Nö! Das kann ich auch nicht! Aber eins kann ich Ihnen sagen; das hinter der Mauer, das wollen die Katholen so !!

Ich hoffe auf Absolution, Karlchen

 

[Torfschiffer]

...




[FONT=&quot](dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben)...[/FONT]

Hmm ... wenn dieser fake ... ääääh Funkspruch erst 2005 freigegeben wurde, dann wundere ich mich sehr, warum er seit mindesten 10 Jahren (mit immer wieder leicht verändertem Inhalt - das letzte Mal als ich´s gelesen habe, war´s der Leuchtturm von Halifax) durchs Internet geistert!

Gut isser aber trotzdem! ​

 

[Gast 7673]

Hmm ... wenn dieser fake ... ääääh Funkspruch erst 2005 freigegeben wurde, dann wundere ich mich sehr, warum er seit mindesten 10 Jahren (mit immer wieder leicht verändertem Inhalt - das letzte Mal als ich´s gelesen habe, war´s der Leuchtturm von Halifax) durchs Internet geistert!

Gut isser aber trotzdem! ​

Jau. ALT aber immer wieder gut

 

[Balu]

Hallo, aufwachen, was ist los ??

Es kommen kaum noch Witze, ist die Munition ausgegangen ??!!


Hier einer zum Schmunzeln.

***********

[FONT=Tahoma, sans-serif]Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die
Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf
ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und
klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspaß da unten...Eine der Blondinen schaute sie verstört an,
schluckte schwer und flüsterte:
KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....
[/FONT]

*********


Sorrrry, Ok,OK, da wäre wieder was für die MS-Kasse fällig !!



@ Hallo ich1, " Du hast Post"



Gruß

Balu

 

[beak]

Vergaser

Sie: "Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?"
Sie: "Im Pool."

LG

Gabi

 

[beak]

Blond...

Eine wahre Geschichte...

Muss ich jetzt auch in die Cheauviekasse einbezahlen?

LG

Gabi

 

[Balu]

Vergaser

Hallo Gabi,

Ich freue mich über jeden W-Beitrag, aber ich glaube Der war hier schon zu lesen.

Macht nix, hier noch einer zum Schmunzeln:

Statistik:

[FONT=Tahoma, sans-serif]17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Das ist erschreckend![/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und würden somit unsere Sicherheit um 400% steigern!
[/FONT]

[FONT=Tahoma, sans-serif]
Gruß
[/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]
Balu
[/FONT]

 

[GStatten]

Auch einen...

Hallo,

da muss ich mal einen reinwerfen:

Ein sehr, sehr alter Mann wird von einen Reporter besucht und befragt:
"Sagen sie, was ist ihr Geheimnis, dass sie noch so fit sind?"
" Tja, morgens nach´m aufwachen, da pinkel ich erst mal 4 Liter, so ganz locker und geschmeidig, ohne zu drücken oder so"
"Ist ja toll, und dann?"
" Danach leg ich´n Riesenei, so 5 Pfund ohne Knochen, ganz locker und geschmeidig, ohne zu drücken oder so"
" Ist ja toll, und dann?"
".....na dann steh ich auf"

Gruß an alle

 

[Karlchen]

HAllo.
Ein Fallschirmspringer, der im freien Flug der Erde zustrebt, zieht, als er in der richtigen Höhe ist, an der Reißleine. Es tut einen Ratsch, und er hat die Leine in der Hand, ohne dass etwas anderes Nennenswertes passiert wäre. " Wie gut, dass wir Fallschirmspringer immer einen Ersatzschirm haben " denkt sich unser Sportler und zieht an der Leine des Ersatzschirms. Neuerlich tut es einen kleinen, diskreten Ratsch, ohne dass etwas Nennenswertes passiert wäre. Und wie er so im freien Fall der entgegenstürmenden Erde immer näher kommt, denkt er so bei sich " Du müsstest jetzt irgend etwas tun, sonst nimmt das mit Dir noch ein böses Ende ". Wie er nun so fieberhaft überlegt, da sieht er, er traut seinen Augen kaum, wie ihm von unten ein anderer Mann entgegengeflogen kommt. Er schaut noch einmal; kein Zweifel, da kommt ihm ein anderer Mann entgegengeflogen. Als er in Rufweite ist, brüllt ihm unser Fallschirmspringer zu :" Hallo, Sie! Können Sie Fallschirme reparieren ?! " Worauf der andere zurückruft : " Nein, nur Gasleitungen ! "
An alle Unker; der stammt nicht von J. W. Möllie ! Grüße an alle, Karlchen

 

[GS Jupp]

Eine wahre Geschichte...

Muss ich jetzt auch in die Cheauviekasse einbezahlen?

LG

Gabi

Ach ja, da ist ja noch die Cheauviekasse.
He Sascha, wie viel ist denn jetzt schon drin?

 

[beak]

Hallo Gabi,

Ich freue mich über jeden W-Beitrag, aber ich glaube Der war hier schon zu lesen.

Macht nix, hier noch einer zum Schmunzeln:

Statistik:

[FONT=Tahoma, sans-serif]17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. [/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Das ist erschreckend![/FONT]
[FONT=Tahoma, sans-serif]Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und würden somit unsere Sicherheit um 400% steigern! [/FONT]



[FONT=Tahoma, sans-serif]Gruß [/FONT]


[FONT=Tahoma, sans-serif]Balu[/FONT]

Hi Balu,

na gut, alter G´scheidmeier , hab ich halt übersehen...

LG

Gabi

 

[Klaus (Pfalz)]

Ich hab mal wieder für euch in der Witze-Schatulle gekramt.....


[FONT=&quot]Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Während dessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht
auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau
mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es
zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es
ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir
da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad
haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


[/FONT] [FONT=&quot]----------[/FONT]
[FONT=&quot]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter
- aber leider keinen Sohn.
Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebiert
einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er
erschrickt:
Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind
und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem
Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die
Frau, "diesmal nicht".
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[/FONT]