Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[gs-conny]

gibts das?

Ötzi gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf.
Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig disskutiert:
Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde kein Hirn gefunden.
Italiener kann er nicht sein, denn es wurde Werkzeug bei ihm gefunden.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er wahr wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

 

[gs-conny]

der ist gut!

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall.

Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar.
Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen, wie "Lisl, Christl ,Zenzi ", usw. folgende :


"Özdem, Draga, Muhammed, Yussuf", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer:
"Beim Abstechen tuns ma jetz nima so lad"!!!

 

[gs-conny]

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und

ein Österreicher. Der Chinese wirft eine Hand voll Reis aus dem

Fenster.

Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil

haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und

wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wi aben sou

vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Österreicher ängstlich an:
"Du nix kommen auf blede Idee!"

 

[kapper]

eine Dame schaut in einen Kinderwagen:IHR KIND SIEHT JA AUS WIE GELECKT!
Mutter:NAJA,BISSCHEN GEBUMMST HABEN WIR SCHON!!!!!

 

[James]

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

 

[James]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot --
14 Mio. Euro. Er denkt sich, naja,
erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es
soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon
so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!" Er sieht darauf: 50.000 Euro!!!! Da denkt er
sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir
meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das
Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt
sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den
Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,
steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:


...... Wenn's läuft, dann läuft's!!!....

 

[gs-conny]

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim 'Ding' rein und beim 'Dong' wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim 'Ding' rein und beim 'Dong' wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa auch noch am Leben!"

 

[gs-conny]

Schlafen hier alle?

Was ist los, gibts denn niemanden der hier noch schreiben will?
Seit 3 Tagen nichts neues auf der Seite!
Gehn euch die Witze aus?

 

[gs-conny]

Sex im Alter!?!

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann
jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint:
"Na ja, dann stirbt sie halt!"

 

[Beste Bohne]

Frauen sind wie Taifune:

Wenn sie kommen, sind sie warm und feucht.

Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

 

[gs-conny]

na, endlich! hat lange genug gedauert bis hier wieder mal wer schreibt!

„Als ich jung war, waren alle meine Glieder gelenkig, bis auf eins. Jetzt wo ich alt bin, sind alle meine Glieder steif, bis auf eins.“

 

[Lisbeth]

Zwei Freunde sitzen beim Frühschoppen. Der eine ist schon völlig jenseits von Gut und Böse. Es dauert nicht lange, dann bricht er über sein Hemd und saut sich so recht ein. Er ist am Boden zerstört beim Gedanken an seine Frau.
„Wenn die mich so sieht, dann darf ich nie mehr zum Frühschoppen!“
Sein Kumpel hat einen Geistesblitz und sagt ihm:
„Hier, steck dir einen 10er in die Brusttasche. Dann sag ihr einfach, dass dich ein anderer so eingesaut hat und für die Reinigung hat er die einen 10er in die Brusttasche gesteckt.“
Der Unglückliche findet die Idee genial und verspricht, es so zu machen.
Daheim erwartet ihn die Frau wie erwartet. Sie schimpft und zetert. Er kann sie kaum unterbrechen. „Liebe Frau, das war doch gar nicht ich. Ein armer Mann hatte sich den Magen verdorben, hat es nicht mehr rechtzeitig zur Toilette geschafft und sich auf dem Weg dorthin über mich erbrochen. Er hat mir für die Reinigung einen 10er in die Brusttasche gesteckt.“
Sie guckt nach und tatsächlich, da ist ein Geldschein drin.
„He, aber du hast doch gesagt, es seien 10 €, das ist aber ein 20er?“
„Ach ja, in die Hose hat er mir auch noch gesch…“

 

[ben0768]

wer ein zweites mal heiratet, ist es nicht wert, dass ihm die Erste weggelaufen ist.....

 

[ArmerIrrer]

wer ein zweites mal heiratet, ist es nicht wert, dass ihm die Erste weggelaufen ist.....

frei nach dem Motto...:

verliebe Dich oft!
verlobe Dich selten!
Heirate nie!

 

[beak]

frei nach dem Motto...:

verliebe Dich oft!
verlobe Dich selten!
Heirate nie!

Ich hab das umgekehrt gemacht...

 

[gs-conny]

es wird Zeit das es hier weiter geht

[FONT=verdana,helvetica,arial][FONT=verdana,helvetica,arial]Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Sagt die Eine zur Andern: "Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen." [/FONT][/FONT]

 

[Ham-ger]

Klasse

Klick

 

[Miss Ellie 68]

Ausgeschlafen???

Eines Tages trat....
...der Herr vor Adam und sagte:

"Adam es ist an der Zeit,dass
Du und Eva die Welt bevölkert,
so gehe nun und fange an Eva
zu küssen !
Und Adam fragte:
Herr, was ist ein Kuss?"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie....
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte:
"Herr, das war wundervoll"
Und Adam fragte:
Was ist ist streicheln?"Neulich im Paradies....
Und Adam verschwand erneut zu Eva hinter den Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte Adam: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und Adam fragte:
Was ist ist Sex?"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva...
..aber schon nach 4-5 Sekunden
kam er zurück

Herr, was sind Kopfschmerzen???"

 

[ben0768]

aus der Tierwelt

Wie befriedigt sich ein Eisbär ?

- Mit einem frisch rasierten Pinguin!

Waum frisch rasiert ?

- Damit er schön bibbert

 

[gs-conny]

war der schon?

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.