Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[Oldtimer]

Kann es sein, dass ich die Geschichte schon mal hier rein gestellt habe? Ich bin mir mom nicht sicher:

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen. Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen. "Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit. "Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht," erklärte die Schlauheit. Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit. Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen. Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck. Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie. Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet. Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los. Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken. "...98,99,100!" zählte der Wahnsinn. "Ich komme euch jetzt suchen!" Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck. Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören. Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da. Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?" Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen. Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen. Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens. Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe. Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst. Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich. Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...

 

[Oldtimer]

 

[Oldtimer]

... oder vlt. lieber doch in die Coma-Lounge?

 

[GStatten]

Sach ma, wo hast´n den Cartoon her?
www.bastarzll.com wird nicht gefunden

 

[Raubritter]

probier mal bastarzii also keine LL sondern ii .... und basta, capito?
Solo per Italiani

 

[GStatten]

Ah, molto bene, si-si, comprende!
Mille gracie

 

[Oldtimer]

"Schreit deine Freundin auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat nen Schlüssel."

 

[Oldtimer]

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem
er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig),
merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer
antwortet
ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren
würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt
sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der
Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit,
fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf höt er hinter sich Sirenen
heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu
sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften
Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöt er
verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt
der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

[reins]

Gruss Reins

 

[Oldtimer]

 

[Oldtimer]

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern.
Fragt der Bayer:"Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?"
Darauf der Ostfriese:"Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"

 

[Oldtimer]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

[Oldtimer]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhöt, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

[ArmerIrrer]

ich hab auch was...

 

[Oldtimer]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,
dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...".
"Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!".

 

[Oldtimer]

Zwei Nonnen waren unterwegs zu ihrem Kloster. Die eine hiess Mathematica, die andere Logica. Wie ihre Namen es sagen dachte Mathematica immer mathematisch und Logica immer logisch. Unterwegs bemerkten sie einen Mann, der ihnen folgte. Mathematica rechnete schnell aus, das der Mann in Zehn Minuten bei ihnen sei, wenn sie so weiter laufen würde. Logica schlug vor: "Trennen wir uns, denn er kann nur einer von uns nicht beiden folgen." Das taten sie dann und der Mann folgte Logica. Mathematica erreichte nach zehn Minuten das Kloster. Weitere Zwanzig Minuten später trifft Logica ein. Mathematica fragt: "Na, was ist jetzt passiert? "Worauf Logica antwortet: "Also nach Zehn Minuten hatte mich der Mann eingeholt." "Und dann?" fragt Mathica weiter. "Also er hat die Hosen heruntergelassen, "erklärt Logica," und ich hielt den Rock hoch." Worauf Mathica weiter fragt: "Und dann?" Logica empöt sich: "Also bitte, eine Frau mit Rock oben rennt wirklich schneller als ein Mann mit Hosen unten!"

 

[ArmerIrrer]

Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus diversen Internetforen mal kurz zusammengefasst:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:
Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

 

[ArmerIrrer]

Grundlageforschung

So, jetzt zeig ich euch mal mit was für hochwissenschaftlichen Fragen ich mich rumplagen darf in der R&D-Abteilung eines Käseherstellers...


Aus der Grundlagenforschung

Die Aufgabe der folgenden Arbeit war es, die auch von Laien oft gestellte und berechtigte Frage zu untersuchen: "Wird Käse durch Stinken kleiner?"
Um diese Frage beantworten zu können, ist es zunächst notwendig, die physikalische Struktur des Käses genauer zu untersuchen. Schon im vergangenen Jahrhundert wurde in genialer Weise durch Hyronimus Harzer das Periodische Käsesystem aufgestellt. Er formulierte in dieser heute noch gültigen Arbeit drei Gruppen:

• die Lochoide
• die Stinkenden
• die Polypampen

Der meiste Käse gehört zu den Stinkenden. Seltener findet man die Polypampen. Es lag jetzt nahe, aus der Existenz eines periodischen Käsesystems auf eine atomistische Käsestruktur zu schließen. Der experimentelle Erfolg von Prof. Dr. Käsebier bestätigte diesen Gedanken dann auch. Er entdeckte den Elementarbaustein allen Käses, nämlich den Käsekern, der die gesamte Käsemasse auf sich vereinigt, das sogenannte Käsino und das Käsetron, den Träger des Elementargestanks. Heute kann man diese Teilchen beinahe schon in jedem Labor mit dem von Diplomphysiker Dagobert Duftig entwickelten Käsestrahlenoszillografen nachweisen. Jetzt war die Grundlage zur Formulierung des Bohrschen Käsemodells gegeben. Danach umkreist das Käsetron den Käsekern auf bestimmten Quantenbahnen geruchlos. Diese lassen sich nach der Planckschen Käsequantentheorie berechnen.
Wird Käse nun durch stinken kleiner? Lassen Sie uns jetzt untersuchen, wie es überhaupt zum stinken kommt. Man unterscheidet nach ihrer Entstehung: die "Stinkung erster Ordnung" und die "Stinkung zweiter Ordnung".
Die Stinkung erster Ordnung kommt durch den sogenannten Käseelektrischen Effekt zustande. Unter Einwirkung von Sonnenlicht werden die Käsetronen, die Träger des Elementargestanks, emittiert.
Die Stinkung zweiter Ordnung erfolgt durch eine elektrokäsistische Strahlung, die durch Sprünge von Käsetronen von einer Käsequantenbahn zur anderen entsteht. Es wird in Quanten gestunken, d. h. in ganzzahligen Vielfachen der Planckschen Käsekonstanten, dem sogenannten Stink. Bei einem alten Camembert können Werte von bis zu zehn hoch neunzehn Stink auftreten.
Nach diesen Ausführungen beantwortet sich die Frage, ob Käse durch Stinken kleiner wird, fast von selbst.

 

[fliegenjens]

Wie befriedigt sich ein Eisbär ?

- Mit einem frisch rasierten Pinguin!

Waum frisch rasiert ?

- Damit er schön bibbert

Hallo, Witz 986 geht so gar nicht.

Klugscheißermodus an:
Der Eisbär (lat. Ursus Maritimus) lebt in der Arctis ( Nordpol) der Pingu (lat. Aptenodytes forsteri) in der Antarctis- also unten. Die werden sich nie Begegnen.
Klugscheißermodus aus!

Trotzdem : geiler Witz

Gruß Jens

 

[Doro]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"