Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[Oldtimer]

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater:
"Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und sagt seinem Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da der Junge nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, mit dem sich dort gerade der Vater vergnügt, während Opa durch das Fenster heimlich zuschaut!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn.
"Also, der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt in der Schei**e.
Das ist Politik!"

 

[fliegenjens]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Kreuzfahrt-Tagebuch einer Frau -

Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Ich bin richtig aufgeregt.

Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffleboard und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt.
Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Tag 4
Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Tag 5
Heute wieder am Pool.
Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Tag 6
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet.
Drei mal!


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Beichte auf italienisch

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich
bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen,
Vater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen
sicher
früher oder späterheraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina
Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht
sagen."
"War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es
vielleicht Rosa
Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab
es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt
und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh
und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Mann geht in den Wald, plötzlich kommt ihm ein anderer Mann mit einem zwergenhaft kleinen weißen Pferd entgegen.
Sagt der erste:
"Was soll das denn sein?"
Sagt der andere:
"Wenn Du noch paar Minuten hier lang gehst, dort hinten wohnt eine alte Fee, die erfüllt Dir einen Wunsch."
Nach einer Weile kommt der Mann mit einer Melone im Arm und einer größeren Anzahl hinter ihm herlaufender Ferkel wieder und schimpft:
"Das konntest Du aber gleich sagen, dass die Alte schwerhörig ist, ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht!"
Sagt der andere:
"Ja meinst Du ich wollte einen halben Meter langen Schimmel haben???"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Der Grund warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten:



"Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre.

Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen
Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiretet.

Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat.
Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen.

Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.
Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

______________________________


ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.
Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen Tiere des Waldes, fortan nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft auch schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs:
"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich, dass da etwas nicht stimmen kann, und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere im Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere im Wald macht, ist UNS Fischen im Teich so was von scheißegal..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Das Handy klingelt in der Sauna


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?"

"Ja, ich bin in der Sauna."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 €."

"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 45.000 €."

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 €. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 80.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000 € runterzuhandeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst du doch immer noch Nein sagen. Was denkst du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört?"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Einschulung 1. Klasse in Gelsenkirchen:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt:

- Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.

- Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.

- Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.

- Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.

- Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.

- Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.

- Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

- Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.

- Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.

- Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.

- Die Rolex könnte nass werden.

- Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.

- Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.

- Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.

- Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.

- Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.

- Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt gesehen hat.


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Dieter B. im Himmel

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmelstor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel, und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.

Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in der Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette, genau sein Typ. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, womit ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Eines Tages steht ein BMW-Boxer-Fahrer, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Mopedfahrer in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein BMW-Motorrad da drinnen!"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."
"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Gruß Jens

 

[GStatten]

Gebt mal jemand dem Jens sein Retalin!

 

[GStatten]

Der Förster inspiziert seinen Wald.
Da kommt ein Feldhase daher, von oben bis unten mit Kacke beschmiert.
Mönsch, sagt der Förster und macht den Hasen mit Tempos sauber.
5 Minuten später der nächste Hase, insgesamt noch 4 Stück. Jedesmal macht der Förster die Teile mit Tempos sauber....
Da kommt der Förster auf ´ne Lichtung, in der Mitte sitzt ein Bär und hat gewaltigen Durchfall.
Boah Förster, hab ich Durchfall, haste mal ´n Tempo für´n Popo zum abwischen?
Sorry Bär, habe ich alle verbraucht!
Macht ja nix, nehm ich halt weiter Hasen!

 

[Bikerscout]

Tragisches Ende einer Telefonverbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

"Hallo. Ist dort die Klinik? Ja, bitte sehr. Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte.......
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K. , der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades telefonierte, verbunden.
"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich ist alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja, aber die Arbeit war sehr schwer, wir haben ihr ein ganzes Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell gefahren!"
"Was meinen Sie?"
"Ja. Sie brauchen gar nicht zu wiedersprechen! Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der Innenwände zeigt es sehr deutlich an. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat es tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Darauf fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretende Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch......
Hallo, hören sie noch?"

Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

 

[GStatten]

Der 16jährige Sohn des Hauses kommt mit glänzenden Augen nach Hause.
"Du Vater, ich hatte heute das erste mal Sex."
"Mensch Junge, das ist ja toll!
Wir war es denn, komm erzähl mal, ich hol uns ein Bier, dann setzen wir uns und Du berichtest alles!"
Das Bier nehme ich gern, sagt der Sohn, aber setzten kann ich mich noch nicht

 

[fliegenjens]

Gebt mal jemand dem Jens sein Retalin!

Ich könnte noch mehr........

Gruß Jens