Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[ArmerIrrer]

Ich könnte noch mehr........

Gruß Jens

na dann mach mal, dann muss ich vielleicht nicht mehr andere ärgern um zu lachen...

 

[Schorsch]

Was tut man, wenn die eigene Frau kreischend zick zack durch den Garten springt?
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Weiter schießen!

 

[GStatten]

Was ist ein Keks unter einem Baum??














Ein schattiges Plätzchen......

 

[Kramer]

[FONT=verdana, arial, helvetica]Wie beginnt Frau einen intelligenten Satz?

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"Mein Mann hat gesagt..."



Grüße

Kramer

[/FONT]

 

[RKeller]

Der Förster inspiziert seinen Wald.
Da kommt ein Feldhase daher, von oben bis unten mit Kacke beschmiert.
Mönsch, sagt der Förster und macht den Hasen mit Tempos sauber.
5 Minuten später der nächste Hase, insgesamt noch 4 Stück. Jedesmal macht der Förster die Teile mit Tempos sauber....
Da kommt der Förster auf ´ne Lichtung, in der Mitte sitzt ein Bär und hat gewaltigen Durchfall.
Boah Förster, hab ich Durchfall, haste mal ´n Tempo für´n Popo zum abwischen?
Sorry Bär, habe ich alle verbraucht!
Macht ja nix, nehm ich halt weiter Hasen!

Der ist genial!

 

[fliegenjens]

... so weiter geht´s


sitzt eine ältere Dame in der Stube und guckt Fernsehen. Plötzlich kommt eine Feh vorbei.
"Du hast 3 Wünsche frei." sagt die Feh
"Echt? Dann wünsche ich mir, dass alle Kohlen im Keller zu Gold werden"
"Geschehen", sagt die Feh
"Als 2tes wünsche ich mir, dass ich wieder jung und schön werde."
"Geschehen", sagt die Feh
"Als 3tes wünsche ich mir, dass mein alter Kater ein junger hübscher Prinz wird"
"Geschehen", sagt die Feh
Darauf geht die alte Dame in den Keller und guckt, alle Kohlen sind zu Gold geworden. Danach geht sie ins Schlafzimmer und guckt in den Spiegel, sie ist eine hübsche junge Frau geworden. Plötzlich geht die Tür auf und ein junger hübscher Prinz steht in der Tür.
Der Prinz:" Du, hättest du mich letzte Woche nicht kastriert, hätten wir jetzt eine Menge Spass haben können!"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Paar verbringt den 30. Hochzeitstag in dem Hotelzimmer ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann liegt schon auf dem Bett, als die Frau aus dem Badezimmer kommt.

Fragt die Frau: "Sag mal, was dachtest Du vor 30 Jahren, als ich so aus dem Badezimmer kam?"

Er: "Daß ich Dir die Brüste aussaugen und den Verstand raus b u m s e n will."

Sie: "Und, was denkst Du heute?"

Er: "Daß mir das ganz gut gelungen ist."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln.
Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte ...'
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party, meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment.
Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf.
Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen liess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und seine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Kommt ein Mann mit dickem, blauem Auge zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wo haben sie das denn her?"
"Das habe ich von meiner Frau"
"Ich dachte die wäre verreist?"
"Das dachte ich auch...."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Eine Frau ist gestorben. Der Leichenzug bewegt sich gemessenen Schrittes von der Kirche zu Friedhof. Unterwegs kommt der Zug an einer Flußbiegung vorbei, wo ein Angler sitzt. Als der Angler den Leichenzug bemerkt, steht er auf, nimmt den Hut ab und senkt den Kopf.
Der Pfarrer bekommt das mit, und ihm imponiert das. Also beschließt er, auf dem Rückweg mit dem Angler zu sprechen.
Als die Beerdigung vorbei ist sitzt der Angler immer noch dort. Der Pfarrer geht hin und sagt ihm, dass ihm das Verhalten von vorhin sehr gut gefallen hat. Darauf entgegnet der Angler: "Naja, des hot scho sein müssen, schließlich sammer ja iber dreißig Johr mitanand verheirat gwesn..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr
seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Er : "Seht ihr, das ist euer drittes Problem - ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei ... "


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist,
einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert ganz langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich
erfrischend, wenn es ganz, ganz langsam meinen ganz langen Hals hinunter gleitet. Das ist
soooo schön, einfach toll einen soooo langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
dir das
vorstellen!?"



Häschen: "Schon mal gekotzt"?



Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Österreicher kommt nach Bayern und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in München ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür
automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Erungenschaften,
dass er beschließt, für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau
kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und
sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen,
ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

"Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ein Fischbrötchen."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

"Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

...und was für uns Norddeutschen:


Oma un Opa, wiet över 80, wull datt noch ma mooken. Oma leggt sik in'n Bett und drapiert sik hin.
Beim torechtrücken secht se mit'n Mol: "Uuh ick hev datt in'n Krüz!"
Dor secht de Ol: " Good, datt Du datt sechst, ick har noch an'ne ol'n Stell' gesöökt!"


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:"Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"

Gruß Jens