Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[fliegenjens]

Anruf bei Ford in Köln Nippes:

Zentrale: "Focht, wat is?"

(Übersetzung) "Willkommen beim Ford Kundendienst Köln Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?"

Kunde: "Ich bin mit meinem Fiesta auf der Kanalstr.
Liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"

(Übersetzung) "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut
mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer
Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

(Übersetzung) "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst
nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung
zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."

(Übersetzung)"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und
überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei
sind."

(5min später)

Zentrale: "Sinn se noch do?"

(Übersetzung) "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die
logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in
Anspruck genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Dar ich Ihnen
die Lösung des Problems schildern?"

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Doo kütt eener russ!"

(Übersetzung)"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt, schnellst möglich Sie aus Ihrer misslichen Lage zu befreien,
und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is, is hej do."

(Übersetzung) "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider
nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständden und ded
Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen."

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale: "Joot!"

(Übersetzung)"Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe
Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an
das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß,
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Es war einmal ein junger Mann der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester der Freundin ging er in ein Geschäft und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein paar Unterhosen. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser, sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen jeden Tag trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat Sie, deine für mich anzuprobieren und Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein Bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. ich hoffe du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Kannst Du folgende Aufgabe lösen?

Du fährst mit Deinem Motorrad mit konstanter Geschwindigkeit.
Links neben Dir ist ein Abgrund.
Rechts neben Dir fährt ein Feuerwehrauto.
Das Feuewehrauto hält exakt Deine Geschwindigkeit.

Vor Dir gallopiert ein Schwein, das eindeutig größer ist, als Dein Motorrad, und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber in Bodennähe.
Schwein und Hubschrauber halten exakt Deine Geschwindigkeit.

Was tust Du, um aus dieser gefährlichen Situation zu entkommen?

Antwort siehe unten...


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Am besten, Du steigst vom Kinderkarusell und säufst weniger Glühwein!!

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: " Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga"!

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

...genug für Heute, habe gleich Feierabend

Gruß Jens

 

[salty dog]

Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franz stottert verlegen: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: "Herr Kollege, der Schüler Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Franz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
Der Direktor zückt den Geldbeutel, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR!" schließt er.
Darauf die Frau Ministerin: "Dann wird er es wohl gewesen sein"

 

[fliegenjens]

Ein Mechaniker kniet gerade vor einer BMW um den den Zylinderkopf abzunehmen, als er bemerkt, wie ein bekannter Herzchirurg das Motorradgeschäft betritt. Der prominente Chirurg verlangt nach dem Werkstattmeister.

Der Mechaniker ruft quer durch die Werkstatt: "He Doc, kann ich dich mal was fragen?" Er richtet sich auf, reibt die ölverschmierten Hände an einem Lappen ab und fragt: "Also, Doc, schau dir das an. Ich habe ihr das "Herz" geöffnet, nehme die Ventile raus, repariere sie oder tausche sie aus, bau sie wieder ein, und wenn ich fertig bin, dann läuft es wieder wie neu. Im Prinzip machst du bei deiner Arbeit doch genau das gleiche. Wie kommt es aber dann, dass du die fette Kohle abschleppst, während ich für meinen Job nen Hungerlohn kriege?"

Der Herzchirurg grinst, beugt sich zum Mechaniker vor und flüstert: "Dann versuchs doch mal bei laufendem Motor!"

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Thomas aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Er will später mal ein guter Fliegenfischer werden und jetzt will er auch noch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Thomas zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Thomas," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du
aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Thomas nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Thomas: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Thomas: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Thomas kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Thomas ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Thomas, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Thomas, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Thonmas schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Thomas nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Thomas gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl
zusammen, aber Thomas antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Thomas sagt:
"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Thomas, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Thomas überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Thomas auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.


Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.



Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Handlungsreisender kommt am Bahnhof einer Kleinstadt an und fragt den Schaffner, wo man denn abends ein bischen Spaß haben könnte. Der Schaffner macht ihm keine Hoffnung und sagt, abends würden hier die Bürgersteige hochgeklappt.

Der Handlungsreisende geht traurig von dannen, da läuft ihm der Schaffner hinterher und gibt ihm einen Tipp: "Seien Sie um 24:00h auf dem Friedhof, da läuft immer eine Nonne über den Friedhof. Wenn sie vorbei gelaufen ist, treten Sie hinter sie und rufen: 'Ich bin der heilige Geist!' Sie wird sogleich ihr Röcklein lüpfen, tretet dann hinter sie und ihr werdet euren Spaß haben - sogar kostenlos."

Gesagt, getan, es geschieht alles, wie vom Schaffner beschrieben, jedoch - der Handlungsreisende bekommt Gewissensbisse ob seines Betruges und läuft der Nonne hinterher, um sich zu entschuldigen.

"Entschuldigen Sie bitte, ich habe sie angelogen, ich bin gar nicht der heilige Geist, sondern nur ein Handlungsreisender aus Hamm."
Die Nonne erwidert: " Ich bin auch keine Nonne, ich bin der Schaffner."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen
Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin


1 Monat später...

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer
Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind
zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf
fur sie putzen und kochen.

Die beiden Englander warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden uben sich in der Kunst des Selbstmords, während
die Schwedin lange Vorträge darüber halt, dass ihr Korper ihr gehört, und
über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht
und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseelanderin mit einer Banane, die sie
zufallig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen,
haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls
etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren !


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu
helfen wüsste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und
sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen.
Frage den Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann wagte lange ab und er kam zu dem Schluß, dass es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang.
Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch wieder.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm
lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief daher
wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich
heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was?
Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

DER ÖLWECHSEL

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
- Ölwechsel : 25,-€
- Kaffee : 1,-€
-------------------------
Gesamt : 26,-€




Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit
heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenziehen einstechen und
abschrauben...
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren.
Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Wagen
vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 18
verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den
Ölfilterdichtring aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Ablassschraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im
Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage
wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die
an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust
getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um
Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt
23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
festgenommen werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

- Teile 35,-€
- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 100,-€
- Abschleppkosten 50,-€
- Kaution 100,-€
- Bier 15,-€
--------------------------------------------
Gesamt 300,-€

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber
da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich, dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...

Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate.

Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren.

Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu
warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...

Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meiner guten BMW ein fetter Kratzer ist!

Was meint ihr ?

Soll ich den Auspuff in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Er zu ihr:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen"

Sie zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass wir mehr Zeit haben, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen..."

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und findet sein Kaninchen tot im Garten liegen. In Leichenstarre liegt es flach auf dem Rücken und streckt alle Viere nach oben.

Als sein Vater abends nach Hause kommt fragt Fritzchen: „Papi, mein Kaninchen ist tot und streckt die Beine in die Luft. Warum ist das so?“

Der Vater überlegt kurz und meint:“ Söhnchen, so kann der liebe Gott Dein Kaninchen leicht greifen und zu sich in den Himmel holen!“

„Wow,“ sagt Fritzchen, „das ist klasse!“

Ein paar Tage später kommt der Vater abends nach Hause und aufgeregt kommt ihm Fritzchen entgegengerannt und schreit: „Papi, Papi, heute wäre fast Mama gestorben!“

„Was soll das heißen? Wie kommst Du denn darauf?“

„Nun, ich kam heute früher aus der Schule nach Hause. Als ich an eurem Schlafzimmer vorbeikam, da lag Mama auf dem Rücken, streckte die Beine in den Himmel und schrie „Oh Gott, ich komme, ich komme!“. Wenn Onkel Hans nicht zufällig dagewesen wäre und sie nicht feste runtergedrückt hätte, dann wäre sie jetzt bestimmt im Himmel!“

Gruß Jens

 

[fliegenjens]

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar
zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und
schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor.

Gruß Jens

 

[Oldtimer]

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!

Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"

Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!

Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"