Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[GGG]

Mensch Qualle, das ausgerechnet Dir immer so etwas passieren muß ....

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

 

[Schwabe]

In Freiburg, Stuttgart und Karlsruhe haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung mit den Regeln, nach denen hier eingekauft werden kann:


"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild im 6. Stock steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.


Auf Wiedersehen.








=> FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

 

[bigjack71]

Dann will ich auch mal einen zum Besten geben!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[bigjack71]

Zicken-Krieg:

„Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?“

„Nee, natürlich nicht!“

„Wieso kaufst Du dann einen BH“

 

[Lisbeth]

http://images.google.de/imgres?imgu...annel=s&rls=org.mozilla:de:official&sa=G&um=1

 

[flodur]

Habe gerade ein nettes Witzchen von einer Kollegin per e-Mail bekommen und dachte, das bietet sich an den Thread mal wieder nach oben zu holen.

So, da ist der kleine Witz:

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

 

[GGG]

Ein Mann möchte bei der amerikanischen Polizei anfangen.

Beim Vorstellungsgespräch fragt ihn der Sergeant: "Ihre Qualifikationen sehen alle gut aus, aber da ist noch ein Verhaltenstest, den sie machen müssen, bevor sie eingestellt werden."

Er schiebt eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nimm diese Pistole, geh raus, und erschieße sechs illegale Immigranten, sechs Drogendealer, sechs extremistische Muslime und ein Kaninchen."

"Warum das Kaninchen?"

"Großartige Einstellung," erwidert der Sergeant, "wann können sie anfangen?"

 

[AmperTiger]

Und das ist der beste Witz der Welt, frisch vom Readers Digest gekürt er kommt aus Schweden

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

 

[Mike 13]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen
Nacht
unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit
dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
und wird schwer verletzt. als der
Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter
nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat
der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
Kopf richtig herum gedreht haben, war er
still."

 

[ArmerIrrer]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen
Nacht
unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält
er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit
dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige
Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
und wird schwer verletzt. als der
Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter
nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat
der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
Kopf richtig herum gedreht haben, war er
still."

 

[Voggel]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist die Pfalz !!!!!!!!!! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische hügelige Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus der Pfalz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist das Saarland und Frankreich".

 

[Quhpilot]

Mein lieber @Voggel !!!!!!

 

[GGG]

Aktuelles zur Schweinegrippe ....

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

---

Bild gucken!!!

 

[GGG]

Frauen halt .....

Sie:
Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er:
Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er:
Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad

Sie:
Im Pool.

 

[GStatten]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch
noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: " Sir, von der
Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

[bigjack71]

Im Juweliergeschäft

Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: "Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben." Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. "Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro", erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: "Diesen Ring nehmen wir!"

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per Scheck", sagte der ältere Herr. "Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag Abend, um den Ring abzuholen."

Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an: "Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!" "Ich weiß", sagte der ältere Herr betont lässig, "aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?"

 

[WoSo]

wie geht es Ihrer Frau?"

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza.

Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon.

Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:

"Na wie wars bei Ihnen?"

"Toll, und wie wars bei Ihnen?"

"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"

"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"

"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

 

[GGG]

Erster Schultag

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:

-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......


... MELANIE ELSNER ausgesprochen.

 

[Mike 13]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So
bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen
ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihrem Freund:" Wir haben da einen
witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das
erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch
machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich
eben
mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker
wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter,
legt sie auf den Eßtisch, und vö**** sie
richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt
es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

 

[Niko1]

Neuheiten von der CEBIT 2020

CEBIT 2020Hallo, ich bin Peter und ich begrüße sie alle zu den Neuigkeiten der CEBIT 2020!
Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.

Willkommen John!

- Danke Peter.

Was hast du mitgebracht, John?

- Nun Peter, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

- Nun Peter, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

- Ja, aber das ist noch nicht alles Peter. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

- Das ist tatsächlich so Peter, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist...Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

- Nein, nein Peter, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

- Nein Peter, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

- Aber natürlich Peter. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

- Das stimmt Peter. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

- Nein, nein Peter, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Peter... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereisst das Papier in zwei Teile.

- Dieses Material ist so fantastisch, schau Peter. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

- Keine Panik Peter, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

- Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Peter.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...