Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[GGG]

Winter halt ....

Es wird Winter oder Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung:

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.

+2°C Italienische Motorräder springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Motorräder springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hoerbar.

-22°C Franzoesische Motorräder springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Motorräder springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Motorräder springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seine Dnjepr.

-31°C Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.

-35°C Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Motorrad will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.

-70°C Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird fluessig.

-270°C Die Hoelle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

 

[ArmerIrrer]

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

 

[GGG]

Soundtuning ..... oder so ähnlich

Für die Fahrer, die über den Sound klagen,

gibt es jetzt endlich eine preisgünstige Lösung:

http://www.pearl.de/a-NC1162-5924.shtml

 

[frank69]

Warum bin ich nicht selbst drauf gekommen ?
Frank





«Veröffentlicht in der London Times»


Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,

dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen...!!!
[]

 

[GGG]

Warum bin ich nicht selbst drauf gekommen ?
Frank





«Veröffentlicht in der London Times»


Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,

dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen...!!!
[]

ich wäre schon nach 5 Jahren in "Rente" gegangen .....

 

[Mike 13]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheixx Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

 

[hebbe]

Ein australischer Farmer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer seiner Frau.
Er stellt sich breitbeinig vor das Bett und grinst.

"Siehst du, das ist die Ziege mit der ich bumse wenn du keine Lust hast"

" Das ist ein Schaf und keine Ziege, du Idiot"

"Wer redet den mit dir"


Gruss Hebbe

 

[frank69]

Ein australischer Farmer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer seiner Frau.
Er stellt sich breitbeinig vor das Bett und grinst.

"Siehst du, das ist die Ziege mit der ich bumse wenn du keine Lust hast"

" Das ist ein Schaf und keine Ziege, du Idiot"

"Wer redet den mit dir"


Gruss Hebbe

TOP !!

 

[frank69]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson&Johnson" (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinem! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage!

 

[GGG]

Tierisches

Der Hase der Fuchs und der Bär sollen zur Bundeswehr eingezogen werden.

Natürlich will keiner dort hin, also überlegen sie was sie machen können. Es geht lange und heiß hin und her bis schließlich der Bär brummt: Fuchs Du bist der Schlaueste unter uns! Was sollen wir tun?

Der Fuchs überlegt kurz und sagt dann: Ein Hase ohne seine markanten Ohren ist doch kein Hase. Ergo: Keine Ohren, kein Hase, keine Bundeswehr.

Gesagt getan, beide Ohren werden Ihm abgebissen. Der Hase kommt - ohne Ohren - ganz happy zurück: Keine Ohren, keine Hase also muß ich nicht hin.

Beim Fuchs überlegten sie kurz was sein markantestes Merkmal sei: Der Fuchsschwanz. Gleiches Spiel: Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs, also muß er nicht zur Bundeswehr. Schnell ist der Schwanz abgebissen.

Der Fuchs ist schnell mit einem strahlenden Lächeln wieder da: Kein Schwanz, kein Fuchs .......

Bleibt noch der Bär übrig. Sie überlegen hin und her. Die Ohren sind nicht sehr markant, der Schwanz auch nur ein kurzes Stummelchen. Der Bär brummt den Fuchs an sich etwas für Ihn zu überlegen: Das Gebiss des Bären ist wohl sein markantestes Körperteil. Ergo: Kein Gebiss, kein Bär, kein Bund.

Der Fuchs und Hase schlagen dem Bären alle Zähne aus, dann geht er zur Musterung.

Auch er ist schnell wieder da und nuschelt (zahnlos!): Isch muusss nieecht hiin.

Worauf der Fuchs fragt: Kein Gebiss, kein Bär, kein Bund?

Worauf wiederum der Bär antwortet:


























Nö, wegen Übergewicht .....

 

[GGG]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"

 

[Raubritter]

Liebe Kontrahentinnen und Kontrahenten,
Hiermit möchte ich Ihnen die vom IOC (international olympic commite)
anerkannten Spielregeln vorstellen.
Sie stellen die Prämissen für den täglichen kampf Mann vs Frau dar.
Eine Zuwiderhandlung wird mit je nach schwer des Fouls mit Punktabzug bis
hinzur Disqualifikation (Dismissed) geandet

In diesem Sinne
Kämpft sauber, ich will die hände immer über der gürtelline sehen.
Ring Frei
Box!

Bitte beachte daß alle mit "1." nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
daß
verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir
aus
der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag
einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr
als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich
auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten
interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann
meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es
am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe.
Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts
bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst,
aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests
lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.

 

[ArmerIrrer]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinemGeburtstag entschied er , sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt dieOperation machen und verläßt mit seine m neuen Gesicht überglücklich dieKlinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt denVerkäufer: "Sa g mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ichwürde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburgerund fragt den Kassie rer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sieso 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47.& quot;
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben einealte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie altschätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an undantwortet ihm: " ;Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt undich kann nicht mehr richtig seh en. Aber als ich jung war, hatte icheine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand inseine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.&q uot;
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,dachte er: Na ja, ok...sc hauen wir mal... und sagt der Alten, sie sollemit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einerWeile...nach genau 10 Minute n, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

 

[lemmi+Q]

Weihnachtsgedicht

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis' herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.
Und dort, vom Fenster her, durchbricht
den tunklen Tann ein warmes Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.

Drum kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh'
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie - direkt von vorn –
den Gatten über Kimm' und Korn. 


Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln
derweil die Sterne traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmannssitte aufgebrochen.

Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt darauf - es geht auf vier –
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runden macht?

Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten.

"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau ist schon bereit:


"Die sechs Pakete, heilger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent!

 

[Quhpilot]

..............und die Moral von der Geschicht,
ner Förstersfrau der traut man nicht.

 

[frank69]

Endlich mal was vom größten deutschen Humoristen !
Danke lemmi + Q !

 

[ArmerIrrer]

hehe, was man nicht alles findet wenn man den Combjuder mal bisschen ausmistet...



Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich moeche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hae? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natuerlich. Ich moechte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut fuer Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse wuerde eine solche ungesunde Auswahl nicht
gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie koennten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das moegen koennte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte fuer
Feinschmecker' aus der Buecherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengroesse. Was
kostet der Spass?"

P: "Das sollte fuer Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen muessen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ueberzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
ueberzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen fuer Ihren
Wagen im Rueckstand sind und ihn zurueckgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Moechten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker auszugeben." ...

Guten Appetit!

 

[GGG]

Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley ?

Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.

_______________________________________________________________

Die größte Beleidigung für einen Harley-Fahrer:

'Ich hab Dich nicht kommen hören!'

_______________________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?

Die Position des Drecksacks.

 

[Raubritter]

Einladung zu Silvester

Hoi Du

Falls du naned weisch was du am Silvester willsch mache... äs paar Kollegä vo mier mached e meeega Party!

Äs sind mega cooli Lüüt, wo immer huere Stimmig mached und s'
HUERE lönd la krache!

Es isch immer dammi vil los mit denä Type. Party fangt scho am 19.00 Uhr ah.

Wegem vile Alk und de wilde 'Orgie' isch de Ihtritt ab 18ni. (Bitte ID nöd vergässe, es git Kontrollä!!)

Jedä / Jedi wo öppis d'suufe mitbringt isch härzlich willkommä. Also ich gahne ganz sicher!!

Wär cool wänn du au würdisch cho, darfsch au na öpert mitneh!!

Im Ahang na es Föteli, damit du gsehsch wies letscht Jahr abgange
isch....

bis dänn...!!!

 

[hebbe]

Der kleine Felix am Telefon.

Hallooo...

Ja hallo, ist dein Vater zu Hause?

Nööö

Oder deine Mutter?

Auch nööö

Ja bist du ganz alleine?

Nööö, meine Schwester ist noch da:


Könntest du sie mal an´s Telefon hohlen?

Klar, wart´ mal.

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Du Onkel, sie kann nicht ans Teffelon kommen.

Ja warum denn nicht?

Ja weißt du, sie iss so schwer. Ich krieg sie nicht aus dem Laufstall raus.


Guten Rutsch: Hebbe