Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)
Diskutiere Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung) im Smalltalk und Offtopic Forum im Bereich Community; Striptease
Auf jeden Fall bitten ganz gucken!!!:D
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Mike 13
Hadde mer scho
O
Oldtimer
Gast
Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt. "Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt. "Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."
O
Oldtimer
Gast
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später:
"Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später:
"Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
Ham-ger
Bei gleichzeitig gedrückten folgenden Tasten kann der Film ganz geschaut werden.
Alt + F12 + F2 + G +H
...nur so als Tipp
GS Jupp
- Joined
- Apr 11, 2007
- Messages
- 4,699
- Location
- Voreifel, nahe der Irrenanstalt
- Modell
- BMW R1150GS - Honda XL600V PD 06 - BMW III GPS - Garmin GPS-Map60 CSx
lemmi+Q
Eines Tages ging unser (elektrischer) Rasenmäher kaputt... Meine Frau beharrte verbissen darauf, dass ich ihn repariere.
Eines Tages glaubte sie, einen Weg gefunden zu haben, mich zu überzeugen, sehr subtil:
Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn mit ihrer Nagelschere zu schneiden. Das hat mich sehr berührt...Ich entschied mich, ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit der Zahnbürste zurück.
Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du gleich noch den Innenhof kehren."
Danach erinnere ich mich an nichts mehr...
Die Ärzte meinten, dass ich bald wieder laufen könne aber wohl den Rest meines Lebens hinken werde......
Eines Tages glaubte sie, einen Weg gefunden zu haben, mich zu überzeugen, sehr subtil:
Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn mit ihrer Nagelschere zu schneiden. Das hat mich sehr berührt...Ich entschied mich, ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit der Zahnbürste zurück.
Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du gleich noch den Innenhof kehren."
Danach erinnere ich mich an nichts mehr...
Die Ärzte meinten, dass ich bald wieder laufen könne aber wohl den Rest meines Lebens hinken werde......
O
Oldtimer
Gast
Thomas und Marion, beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Marion, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Marion aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Marion aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Marion, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Marion hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön.."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß' Decke selbst..."
--------------------------------------------------------------
Was sagt uns dieses,: Männer sind praktisch und Treu !!!!
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Marion aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche
Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Marion aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Marion, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Marion hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön.."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß' Decke selbst..."
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Was sagt uns dieses,: Männer sind praktisch und Treu !!!!
Ham-ger
Bettler: Hätten Sie vielleicht ein paar Euro für mich für ein Mittagessen ?
Passant: Wenn ich Dir jetzt 10,- Euro gebe, kaufst Du dann Bier anstatt des Essens?
Bettler: Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört.
Passant: Gehst Du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen ?
Bettler: Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball.
Passant: Fährst Du lieber eine Runde Motorrad für das Geld ?
Bettler: Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren.
Passant: Möchtest Du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben ?
Bettler: Ich hol’ mir doch keine Geschlechtskrankheit !
Passant: Ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.
Bettler: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein ! Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders !
Passant: Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat.
Passant: Wenn ich Dir jetzt 10,- Euro gebe, kaufst Du dann Bier anstatt des Essens?
Bettler: Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört.
Passant: Gehst Du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen ?
Bettler: Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball.
Passant: Fährst Du lieber eine Runde Motorrad für das Geld ?
Bettler: Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren.
Passant: Möchtest Du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben ?
Bettler: Ich hol’ mir doch keine Geschlechtskrankheit !
Passant: Ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst.
Bettler: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein ! Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders !
Passant: Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat.
T
tenderfeet
Weihnachten ist zwar vorbei...
aber den habe ich gerade gefunden! nett, oder?!
Für alle Freunde des Schneeschaufelns
8.Dezember 18.°°
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch- wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen, schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember.
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf – 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber ich komme wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen!
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und habe einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska!
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh! Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es so kalt ist, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte , war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wi...er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf null Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit- ich muss SCHAUFELN !!!Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?! Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter Schnee. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petri anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?! Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 cm Schnee. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 cm vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.
6. Februar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
aber den habe ich gerade gefunden! nett, oder?!
Für alle Freunde des Schneeschaufelns
8.Dezember 18.°°
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch- wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen, schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember.
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf – 20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber ich komme wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen!
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und habe einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska!
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh! Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es so kalt ist, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte , war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wi...er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf null Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit- ich muss SCHAUFELN !!!Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?! Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter Schnee. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petri anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?! Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 cm Schnee. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 cm vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.
6. Februar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
CAAD6
Ansichtssache..
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du
gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann
kam von der Arbeit, aß sein
Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten
wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er
eingeschlafen... Und Du?
Ø Es war phantastisch. Mein
Mann kam Nach Hause, führte
mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind
wir eine Stunde lang nach
Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei
Kerzenschein , hatten wir eine
Stunde lang
phantastischen Sex und stell
Dir vor, am Schluss haben wir
eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort :
Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du
gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause,
das Essen stand auf dem Tisch;
habe
gegessen, hatte Sex und bin
sofort eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal... Ich komme
nach Hause und da gab's keinen
keinen Strom
weil ich vergessen hatte , die
Stromrechnung zu bezahlen .
Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen
ausgeführt. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi
hatte .
Also mussten wir zu Fuß nach
Hause laufen! Zu Hause
angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet
werden!
Ich war so wütend, dass es
eine Stunde dauerte bis er
stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin,
und deswegen bin ich so
ausgerastet, dass ich
danach eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und
zugetextet wurde.
Gruß
Norbert
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du
gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann
kam von der Arbeit, aß sein
Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten
wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er
eingeschlafen... Und Du?
Ø Es war phantastisch. Mein
Mann kam Nach Hause, führte
mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind
wir eine Stunde lang nach
Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei
Kerzenschein , hatten wir eine
Stunde lang
phantastischen Sex und stell
Dir vor, am Schluss haben wir
eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort :
Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du
gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause,
das Essen stand auf dem Tisch;
habe
gegessen, hatte Sex und bin
sofort eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal... Ich komme
nach Hause und da gab's keinen
keinen Strom
weil ich vergessen hatte , die
Stromrechnung zu bezahlen .
Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen
ausgeführt. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi
hatte .
Also mussten wir zu Fuß nach
Hause laufen! Zu Hause
angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet
werden!
Ich war so wütend, dass es
eine Stunde dauerte bis er
stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin,
und deswegen bin ich so
ausgerastet, dass ich
danach eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und
zugetextet wurde.
Gruß
Norbert
CAAD6
bmwhanse
genial...
einer der ersten witze die ich mir zum weitererzählen merken konnte!!!!
absolut genial!!
glg aus kärnten
einer der ersten witze die ich mir zum weitererzählen merken konnte!!!!
absolut genial!!
glg aus kärnten
CAAD6
das unerschöpliche Thema..
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr
Mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach
nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für
Sie:Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili
Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da
kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata
Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...:-
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr
Mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach
nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für
Sie:Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili
Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da
kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata
Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...:-
monthy
Nicht lustig...
Früher hörten die Frauen auf zu arbeiten, wenn sie geheiratet haben.
Später hörten sie erst auf zu arbeiten, als das erste Kind da war.
HEUTE........
hören Sie auf zu arbeiten, wenn sie
geschieden sind........
Früher hörten die Frauen auf zu arbeiten, wenn sie geheiratet haben.
Später hörten sie erst auf zu arbeiten, als das erste Kind da war.
HEUTE........
hören Sie auf zu arbeiten, wenn sie
geschieden sind........
CAAD6
Wehenschmerzen
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort
von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein
Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar
war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20
Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,
alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort
von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein
Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar
war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20
Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt,
alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...
Raubritter
Zur Wiedergutmachung
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Koprweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott - "Die grösste Fehlkonstruktion*.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brilliannten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein!"
(Aus dem Fasnachtsführer der Toschtelfäger Schübelbach)
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Koprweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott - "Die grösste Fehlkonstruktion*.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brilliannten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein!"
(Aus dem Fasnachtsführer der Toschtelfäger Schübelbach)
flodur
Frauen aus Männersicht
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Eine kluge Frau lernt beizeiten, ihren Mann ohne Grund zu bewundern!
Joan Stewart
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schoppenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder.
Curd Götz, dt. Schauspieler, 1888-1970
Die Frauen, die gewohnt sind zu denken, sind die Frauen, an die man nicht denkt.
George Bernard Shaw
Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
Peter Bamm, dt. Schriftsteller 1897-1975
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Aristoteles
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Eine kluge Frau lernt beizeiten, ihren Mann ohne Grund zu bewundern!
Joan Stewart
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schoppenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf und gibt es verkehrt wieder.
Curd Götz, dt. Schauspieler, 1888-1970
Die Frauen, die gewohnt sind zu denken, sind die Frauen, an die man nicht denkt.
George Bernard Shaw
Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
Peter Bamm, dt. Schriftsteller 1897-1975
L
Lisbeth
Gast
Aber selbst wenn sie ob soviel Bosheit sprachlos sind, fällt ihnen trotzdem auf, dass man Schopenhauer mit einem P schreibt. Wasn fieser Möpp!
flodur
Hallo Lisbeth,
wie das halt so geht. Copy und Paste. Vielleicht hatte der Verfasser ja auch einen Schoppen zu viel.
wie das halt so geht. Copy und Paste. Vielleicht hatte der Verfasser ja auch einen Schoppen zu viel.
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