Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[hebbe]

Adam wanderte einsam duch´s Pardies.
Da sprach der Herr zu ihm.

Adam, ich sehe dich traurig und niedergedrückt.

Ja Herr, ich bin so einsam. Kannst du mir nicht einen Gefährten schaffen?

Das könnte ich wohl, Adam. Wir wäre es wenn ich dir eine Frau schaffen würde?

Eine Frau Herr???

Ja Adam. Das ist ein Wesen das für dich kocht, deine Wäsche wäscht,
dir nie wiederspricht und dir immer zuwillen ist.

Das könnte mir schon gefallen Herr.

So soll es sein. Aber ich will dafür etwas von dir. Einen Arm und ein Bein.

Oh weh Herr, ist das nicht ein bisschen zuviel ?
Könnte ich dir nicht ein Rippe dafür geben, Herr?




















Der Rest ist Geschichte !!!

Gruss Hebbe

 

[GGG]

Stand bei uns neulich in der Zeitung:

Pfälzer prellt Prostituierte. Er bezahlte und ist dann einfach abgehauen

 

[Qunibert99]

Was zum Schmunzeln aus dem Süden

Hi Ihr alle im crowded haven,

Ein Blinder und ein Tauber machen Musik.
Fragt der Blinde den Tauben: " Tanzen die Leute schon?? "
Sagt der Taube . "Wieso ?? Spielen wir schon ?? ""

Grüße aus dem Allgäu

 

[CAAD6]

politisch nicht korrekt




[FONT=&quot]In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing [/FONT][FONT=&quot]
[FONT=&quot]und fragt nach dem Preis.

[FONT=&quot]25 Franken für die Ratte, 250 Franken für die dazugehörige Geschichte."[/FONT]
[FONT=&quot]"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die[/FONT]
[FONT=&quot]Figur."[/FONT]

[FONT=&quot]Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als [/FONT]
[FONT=&quot]eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm[/FONT]
[FONT=&quot]immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein Rattenmeer. Der Mann [/FONT]
[FONT=&quot]läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte[/FONT]
[FONT=&quot]die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.[/FONT]

[FONT=&quot]Dann rennt der Mann zurück in den Laden.[/FONT]
[FONT=&quot]"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte[/FONT]
[FONT=&quot]zurückgekommen?"[/FONT]
[FONT=&quot]"Vergessen Sie die Geschichte. Ich nehme einen Messing-[/FONT][/FONT][/FONT] [FONT=&quot]Russen[/FONT] [FONT=&quot], einen [/FONT][FONT=&quot]
[FONT=&quot]Messing-Türken und einen Messing-Moslem .!!![/FONT][/FONT]

 

[Klaus (Pfalz)]

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!" Daraufhin reisst der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

 

[Oldtimer]

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Was bedeutet, dass die Mehrheit entweder,
positiv betrachtet, beides ist
oder
negativ betrachtet, keines von beidem.
Je nach Sicht des Betrachters.

 

[AmperTiger]

Der Mann zieht sich langsam aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an Baby - mein männlich-markantes Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

 

[Butenostfriese]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

 

[Rdriver]

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst ... ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert grummelt der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"

Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt einen Tisch weiter."

 

[Lisbeth]

Arthritis

Ein älterer Herr, an seiner Kleidung als Priester zu erkennen, hatte im Kölner Dom das Hochamt besucht und wollte anschließend über Widdersdorf den rheinischen Camino in Richtung Aachen fortsetzen.

Um nicht so viel Stadtstraßen laufen zu müssen, benutzte er die U3 Richtung Bocklemünd. An der nächsten Haltestelle stieg ein Betrunkener zu, der wie eine ganze Brauerei gestunken hat. Der setzte sich neben den Priester.
Das Gesicht des Betrunkenen war übersät mit grell-rotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine angetrunkene Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und begann zu lesen. Ein paar Minuten später fragte er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt das von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, von zu viel Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"
"Wauuh, dat is ja en Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.
Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"
"Ich habe keine Arthritis." sagte der Betrunkene. "Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis habe.“

 

[Lisbeth]

Ein Pilger hatte in einer Deutzer Kölsch-Kneipe zu ausgiebig pausiert.
Betrunken torkelte er durch die Straßen und dann in die Kirche St. Heribert. Dort setzte er sich in den Beichtstuhl, sagte aber nichts.
Der Pfarrer war verwirrte und hüstelte, um auf sich aufmerksam zu machen. Aber der Betrunkene reagierte nicht.
Jetzt klopfte der Pfarrer in einem letzten Versuch dreimal an die Wand.
Der Betrunkene darauf hin: „Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier“

 

[Butenostfriese]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

[Quallentier]

Nicht mehr der Neueste, aber trotzdem gut...

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

 

[lemmi+Q]

Zitate von Walter Röhrl:

Untersteuern ist, wenn Du den Baum siehst in den Du fährst. Wenn Du den Baum nur hörst, dann war es Übersteuern!
Die wahre Kunst der Fahrzeugbeherrschung erkennt man im instabilen Fahrzustand!
Vernünftige Autos werden vom Antrieb geschoben, nicht gezogen.
Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe.
Im Rallyesport ist es wichtig dass das Auto ein gutes Handling hat...man sollte also nen mittelding zwischen unter- und übersteuern finden...mit der Tendenz zum Drift...
Ich hab kein Interesse zu gewinnen mit einer Sekunde Vorsprung. Es gibt ja Leute die sagen: "Das war ein richtig harter Fight, ich hab mit einer Sekunde gewonnen!" ICH will mit 10min gewinnen. Das freut mich viel mehr!
Im Rallye Sport wurde meine Vermutung bestätigt, dass ein Auto mit 2 angetriebenen Rädern nur eine Notlösung ist
Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen
Das ist so als ob dir an einer roten Ampel einer mit dreißig Sachen ins Heck kracht" (Walter Röhrl - über den Antritt / die Beschleunigung des Audi Sport Quattro S1)
Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen.
Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben. Im Prinzip bist du bei dem Auto mit dem Denken schon zu langsam.
Wenn man beim alten Porsche Turbo aufs Gas getreten ist, hat sich zwei Sekunden lang gar nichts getan und dann hat man gemeint, es ist einem einer hinten drauf gefahren.
Wenn man mal in mein Alter kommt, ist im Dunkeln fahren gar nicht mehr so lustig, weil da sieht man nix mehr in der Nacht. Ich hab in der letzten Zeit oft überlegt, ich könnte eigentlich noch Weltmeisterschaft fahren, weil die fahren immer nur am Tag... diese Weicheier! (Walter Röhrl - bei einem Interview zur Köln-Ahrweiler Rallye)
Wenn ich das schon höre: »Das muss man im Hintern spüren...« So ein Schmarrn, wenn du was im Hintern spürst, ist's nämlich vorbei, denn dann bist du schon längst runter von der Straße. (Walter Röhrl - Interview im Audi-Werbevideo "Veni-Vidi-Vici")
Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen.
Für alles über 8 Minuten ziehe ich keinen Helm auf (Nordschleife)

 

[GStatten]

Ja-ja,
der Röhrl Walter, für mich der Godfather des Motorsports!!

 

[apfelrudi]

Hier ist der Beweis, dass die Elite wirklich länderübergreifend ausgewählt wird ;-))

 

[kattltreiber]

Darum schätzen die österreichischen Schandis auch die Geschwindigkeit, denn ein Radargerät müsste man ja ablesen!

 

[Ham-ger]

Mut kann man nicht kaufen

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin
angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"

 

[Mike 13]

Alte Männer


Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

 

[hebbe]

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
è Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen ... Und Du?
è Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine
Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
è Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
è Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und
danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,
dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.


Gruss Hebbe