Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[Klaus (Pfalz)]

Zwei Bauern auf dem Feld.
Sagt der eine: "Du schau mal..... da hinten auf deinem Acker, - deine Frau geht gerade fremd!"

Schaut der andere Bauer: "Das ist nicht mein Acker........!"

 

[Mike 13]

Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen
würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie
denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

 

[Rdriver]

einer zum Wochenende

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher,
dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet: "Sie irren sich, ich bin Albaner."


Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."


Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Ägypter kein Deutscher!"


Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"

Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: "Wahrscheinlich arbeiten!"

 

[GStatten]

War der schon??

Sie: Schatz, Du warst mir all die Jahre ein treuer Partner, nun muss ich dir was gestehen; ich bin leider total Farbenblind!!

Er: Liebste, ich muss dir dann auch was gestehen; ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana....

 

[Rdriver]

Ein Mann kommt in die Werkstatt:

"Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."


Der Mechaniker überlegt kurz und sagt : "Okay, fairer Tausch."

 

[CAAD6]

 

[Raubritter]

Der ist ja voll gut !!!
Jeder denkt sich seinen eigenen Witz.... und über die eigenen Witze kann man ja auch am besten lachen.

 

[Oldtimer]

Der ist ja voll gut !!!
Jeder denkt sich seinen eigenen Witz.... und über die eigenen Witze kann man ja auch am besten lachen.

Schau Dir mal sein Posting im html-Modus an (nicht im WYSIWYG), dann siehst Du einen etwas eigenartigen Link.
Ich habe mal, um das Gespenst sichtbar zu machen, ein paar Leerzeichen reingefrickelt. Das Ergebnis (mit dem ich nichts angangen kann, weil es dynamische Links beihaltet, ...):

[ URL= "https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f19ee9d458&view=att&th=126ad40d05b07810&attid=0.1&disp=inline&zw" ][ IMG ] https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f19ee9d458&view=att&th=126ad40d05b07810&attid=0.1&disp=thd&zw [ /IMG ][ /URL ]

 

[Raubritter]

Punkt 1 : für einen Oldtimer bist Du ganz schön ausgefuxt
Punkt 2: Wenn DU dem auch nichts entnehmen kannst, wie soll ich dann mit meinen bescheidenen geistigen Mitteln was entnehmen
Punkt 3: ich bin kein Informatikstudent der mit Wysiwürg o.ä. was anfangen kann
Punkt 4: ich lese lieber Deine leicht verständlichen Witze, bevor ich mir über unsichtbare Texte Gedanken mache
Punkt 5: ich fand meinen Erguss so richtig geistig hochtrabend ( den weiter oben, nicht den Schwachsinn hier)
Punkt 6: mir fällt nichts mehr ein ausser:

 

[Oldtimer]

Punkt 5: ich fand meinen Erguss so richtig geistig hochtrabend

Soso, Du hattest also einen geistigen Erguss, auch Kopf .. äh, ja ... genannt.

 

[Mike 13]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was
ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen
wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den
Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt
Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

 

[GGG]

Es wird bald Frühling

Man sieht schon die Rehe auf den Wiesen....

Es kann nicht mehr lange dauern!

 

[Moni70]

Herr Pfarrer

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft,

der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen
- aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."​

 

[Lisbeth]

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

 

[Butenostfriese]

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

 

[Schorsch]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy.
Einer der Männer greift danach und sagt:
"Hallo?" -
Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?"
- "Ja." -
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das
Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!"
-"Na gut. Ausnahmsweise." -
"Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem
BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
-"Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" -
"Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine
Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann
kannst du immer noch 'Nein' sagen."
- "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." -
"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!"
- "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES SCHEISS HANDY GEHÖRT??

 

[flodur]

Ja, ja, die Frauen

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.



Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett
betrunken!



Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...



Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls.



Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
an meiner Aussage!"



Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn,
mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck
dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er
auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war
Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"

​

 

[Bikerscout]

Äbbes nädd's fr zwischadurch

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung
runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Stuttgarter: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn vo de
Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol da Schaffner froga?"

Beide gehen zum Schaffner.


Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn vo de
Gleis ra, d'Böschung na, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond
wieder nuff uffd Gleis?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer.

Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'
Böschung na, om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"

Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"

Zugführer: "Wollt i jo au.
Aber dann isch der bleede Gäalfiasler vo de Gleis ra, d'Böschung na,
om dr Apfelbohm rom, am Nägger entlang......

 

[apfelrudi]

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

 

[Raubritter]

Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"

....

EINSPRUCH !!!!

des heisst it Badenser
sondern Badener.

Woher soll denn grammatikalisch des "S" kumme? Hä ?

I sag jo au it Frankfurt"s"er !!!