GS Jupp
- Joined
- Apr 11, 2007
- Messages
- 4,699
- Location
- Voreifel, nahe der Irrenanstalt
- Modell
- BMW R1150GS - Honda XL600V PD 06 - BMW III GPS - Garmin GPS-Map60 CSx
Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)
Diskutiere Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung) im Smalltalk und Offtopic Forum im Bereich Community; :eek::eek::eek:
Quallentier
- Joined
- Sep 27, 2006
- Messages
- 8,114
- Location
- Siebenmorgen im schönen Westerwald
- Modell
- TÜ, PD BJ. 93, Naundorf auf Basis R100GS Bj. 90, Suzi DR650 Bj. 94 zum Spielen
Hatte ich bei jedem Beitrag hintendran, weiß jetzt auch in etwa,warum:
Mein AutoText-Programm hat wohl falschen Input bekommen.
Aber MoppedText-Programme gibt's ja nicht...
James
- Joined
- Mar 28, 2009
- Messages
- 699
- Location
- Straubing/Bogen
- Modell
- Husqvarna Nuda 900R, BMW G 650 X-Moto und locker eine Tonne ital. Alteisen, quer und längs
Ein Jugo (= Abkürzung für: junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer)
bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,
hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt fast zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Jugo erleichtert: "Has du mig aber erschrecken. Wie heissen du?"
"Elfried!"
"Elfried isch krasse blöder Name für einen Papagei!"
Sagt der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,
hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt fast zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Jugo erleichtert: "Has du mig aber erschrecken. Wie heissen du?"
"Elfried!"
"Elfried isch krasse blöder Name für einen Papagei!"
Sagt der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Raubritter
bug
BMW in der Wüste
Einzylinder
Einzylinder
Attachments
James
- Joined
- Mar 28, 2009
- Messages
- 699
- Location
- Straubing/Bogen
- Modell
- Husqvarna Nuda 900R, BMW G 650 X-Moto und locker eine Tonne ital. Alteisen, quer und längs
[FONT=verdana, arial, helvetica]Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
[/FONT]
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
[/FONT]
lemmi+Q
Etwas länger...
Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen, befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen.
Jedes Mal wenn ein Affe auf die Leiter kletterte, spritzten die Wissenschaftler die anderen Affen mit kalten Wasser nass.
Nach einiger Zeit begannen die Affen, jedes Mal wenn einer von ihnen auf die Leiter stieg, diesen zu verprügeln.
Wie gross die Versuchung auch war, es dauerte nicht lange, da wagte sich kein Affe mehr auf die Leiter. Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus. Natürlich entdeckte der neue Affe gleich die Bananen und kletterte auf die Leiter. Und sofort wurde er von den anderen verprügelt. Nachdem er einige Male verprügelt worden war, hatte er gelernt nicht auf die Leiter zu klettern, obwohl er nicht wusste warum.
Ein zweiter Affe wurde ausgetauscht und auch dieser wurde von der Leiter gerissen und verprügelt. Der erste ausgetauschte Affe prügelte sogar mit.
Nach und nach wurden alle Affen ausgetauscht und immer geschah das Gleiche.
Am Ende gab es 5 Affen, die immer weiter jeden verprügelten, der versuchte auf die Leiter zu klettern, obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war und oben auf der Leiter vergammelten die Bananen....
Wenn es möglich wäre, die Affen zu fragen, warum sie denn jeden verprügeln der versucht auf die Leiter zu klettern....
Wetten, die Antwort wäre etwas wie:
"Keine Ahnung. Das ist hier so üblich."
Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen, befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen.
Jedes Mal wenn ein Affe auf die Leiter kletterte, spritzten die Wissenschaftler die anderen Affen mit kalten Wasser nass.
Nach einiger Zeit begannen die Affen, jedes Mal wenn einer von ihnen auf die Leiter stieg, diesen zu verprügeln.
Wie gross die Versuchung auch war, es dauerte nicht lange, da wagte sich kein Affe mehr auf die Leiter. Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus. Natürlich entdeckte der neue Affe gleich die Bananen und kletterte auf die Leiter. Und sofort wurde er von den anderen verprügelt. Nachdem er einige Male verprügelt worden war, hatte er gelernt nicht auf die Leiter zu klettern, obwohl er nicht wusste warum.
Ein zweiter Affe wurde ausgetauscht und auch dieser wurde von der Leiter gerissen und verprügelt. Der erste ausgetauschte Affe prügelte sogar mit.
Nach und nach wurden alle Affen ausgetauscht und immer geschah das Gleiche.
Am Ende gab es 5 Affen, die immer weiter jeden verprügelten, der versuchte auf die Leiter zu klettern, obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war und oben auf der Leiter vergammelten die Bananen....
Wenn es möglich wäre, die Affen zu fragen, warum sie denn jeden verprügeln der versucht auf die Leiter zu klettern....
Wetten, die Antwort wäre etwas wie:
"Keine Ahnung. Das ist hier so üblich."
flodur
Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die Eine zur Anderen: "Warum hast Du einen Helm an?"
Antwortet die Andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Sagt die Eine zur Anderen: "Warum hast Du einen Helm an?"
Antwortet die Andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
A
ArmerIrrer
Gast
Treffen sich zwei Brezen,
die eine war nen Semmel!
die eine war nen Semmel!
SUZM9
- Joined
- Feb 11, 2010
- Messages
- 1,890
- Location
- Königswinter bei Bonn
- Modell
- R1200GS ADV LC und R1200R LC
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
A
ArmerIrrer
Gast
Treffen sich zwei Ziegen, sagt die eine: "mäh!" sagt die andere: "mäh doch selber!"
GGG
Fußball ....
Warum spielen Liliputaner so gerne Fußball???
Weil der Rasen so schön an den Eiern kitzelt.
Warum spielen Liliputaner so gerne Fußball???
Weil der Rasen so schön an den Eiern kitzelt.
A
ArmerIrrer
Gast
Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da bemerkt er
eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt: " Ich muss
euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz
so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln
wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er
nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue,
kennt ihr ihn schon..."
eine Damenrunde. Er geht zu dieser Runde und sagt: " Ich muss
euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz
so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln
wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er
nochmals in die Runde und meint: "Aber, wenn ich euch so anschaue,
kennt ihr ihn schon..."
SUZM9
- Joined
- Feb 11, 2010
- Messages
- 1,890
- Location
- Königswinter bei Bonn
- Modell
- R1200GS ADV LC und R1200R LC
Bikini
Eine ältere Dame kauft einen Bikini. Sie zieht das Unterteil an.
Die Verkäuferin fragt nun höflich: "Darf ich Ihnen noch das Oberteil bringen?".
Darauf die ältere Dame: "Danke sehr, das benötige ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose rein!".
Eine ältere Dame kauft einen Bikini. Sie zieht das Unterteil an.
Die Verkäuferin fragt nun höflich: "Darf ich Ihnen noch das Oberteil bringen?".
Darauf die ältere Dame: "Danke sehr, das benötige ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose rein!".
SUZM9
- Joined
- Feb 11, 2010
- Messages
- 1,890
- Location
- Königswinter bei Bonn
- Modell
- R1200GS ADV LC und R1200R LC
Missionars-BH
Kennt Ihr den Missionars-BH?
Wenn man den aufmacht, fallen ZWEI auf die Knie!!!
Kennt Ihr den Missionars-BH?
Wenn man den aufmacht, fallen ZWEI auf die Knie!!!
particular
...wünsche euch allen schöne Ostern.
Gruss
Jochem
Gruss
Jochem
Attachments
particular
und noch was....
Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom
Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas
essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie
meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den
Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit
kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte
eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."
Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom
Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas
essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie
meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den
Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit
kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte
eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."
GGG
Ja nee, der is ja wohl nur grell
Eine ganz bösen habe ich auch noch ...... jaja, ich weiß zur Steinigung nach links, zur Kreuzigung nach recht jeder nur ......
Eine ganz bösen habe ich auch noch ...... jaja, ich weiß zur Steinigung nach links, zur Kreuzigung nach recht jeder nur ......
Attachments
flodur
Es gibt mal wieder Reste
Die Frau des Hauses ist es leid, die
Hausarbeit immer allein erledigen zu müssen.
Nach längerem Verhandlungen mit ihrem Mann
kommen beide überein, abwechselnd das
Abendessen zu kochen.
Als die Frau am nächsten Tag nach Hause
kommt, findet sie ihren Gatten nackt in der
Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er
sagt: "Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Am nächsten Abend kommt der Mann nach Hause
und ruft: "Was gibt's denn
heute?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem Make-up und zerzausten Haar
und
sagt: "Reste von gestern!"
Na dann guten Appetit
Die Frau des Hauses ist es leid, die
Hausarbeit immer allein erledigen zu müssen.
Nach längerem Verhandlungen mit ihrem Mann
kommen beide überein, abwechselnd das
Abendessen zu kochen.
Als die Frau am nächsten Tag nach Hause
kommt, findet sie ihren Gatten nackt in der
Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er
sagt: "Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Am nächsten Abend kommt der Mann nach Hause
und ruft: "Was gibt's denn
heute?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem Make-up und zerzausten Haar
und
sagt: "Reste von gestern!"
Na dann guten Appetit
SUZM9
- Joined
- Feb 11, 2010
- Messages
- 1,890
- Location
- Königswinter bei Bonn
- Modell
- R1200GS ADV LC und R1200R LC
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der Eine:"Gestern bin ich total besoffen die Kellertreppe runter gefallen."
Der Freund fragt nach:"Und, was gebrochen".
Der Erste:"Ja, ein bisschen Kartoffelsalat!"
Sagt der Eine:"Gestern bin ich total besoffen die Kellertreppe runter gefallen."
Der Freund fragt nach:"Und, was gebrochen".
Der Erste:"Ja, ein bisschen Kartoffelsalat!"
Thema:
