Der Himmel ist total überfüllt... (Witzesammlung)

[xxl_tom]

... und hier noch ein jugendfreier...



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Minirock gekleidet und dazu einem eng anliegenden schwarzen Designerpulli und Stilettos.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter
- vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde

 

[Frrrosch]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der
Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two,
so I booked one and Tim booked two.


Na dann!
Servus,
der Rolf

 

[GSandl]

Guten Appetit:
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, na gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsache auf dem Altar steht 'ne Schale mit 'was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!" Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ...!"

Ich bestell jedenfalls am Donnerstag keine Calamari
VG
GSandl

 

[mind]

I a ned...

Ich bestell jedenfalls am Donnerstag keine Calamari
VG
GSandl

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHH!!

 

[BOKI]

Guten Appetit:
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, na gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsache auf dem Altar steht 'ne Schale mit 'was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!" Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ...!"

Ich bestell jedenfalls am Donnerstag keine Calamari
VG
GSandl

Oiso Gsandl !!!!
Pfui Deifi . Als Strafe muast Heid am Stammdisch Calamare essen!!!
Da Mind , Balu und i schaun da zua !!! Und i häd die als Gourmet eingeschätzt.

Oiso bis Heid Omd !!!!

Grias BOKI

 

[Balu]

Hi GSandl,

Jetzt is de Ich1 einfach obkaut und hod uns alloa lassn. !!
Dann miassn mir hoid den Thread am lem hoidn, ich hoffe , einige User/Mitleser haifa uns dabei.!!


Damits net obreißt, glei oan zum Schmunzel !!


Fritzchen soll eingeschult werden und muß deswegen noch zum einem Gespräch zum Direktor.

Direktor:" So Fritzchen, da du auf unsere Schule willst, möchte ich mal sehen was du schon kannst. Auf einer Hochspannungsleitung sitzen 10 Spatzen. Da Kommt ein Jäger und schießt einen ab. Wieviel sitzen noch auf der Leitung?"
Frizchen:"Keiner mehr"
Direktor:" Aber wieso keiner?"
Fritzchen:" Der eine fällt tot runter und die anderen fliegen erschrocken weg"
Direktor:" Jaa, das ist zwar nicht ganz richtig, aber mir gefällt die Art wie du Denkst."

Fritzchen:"Herr Direktor, darf ich sie auch was fragen?"
Direktor:"Aber gerne."
Fritzchen:"An der Straße stehen 3 Frauen, die Erste beißt ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte lutscht ihr Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?"
Der Direktor wird etwas rot und räuspert sich:" Das ist aber eine merkwürdige Frage für dein Alter. Aber ich will sie beantworten. Ähm, die ihr Eis beißt ?"
Fritzchen:"Nee, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art wie sie denken."

Servus bis heid oms

Balu

 

[GSandl]

Liebe Artgenossen,
seids ma ned bös, der Witz ist zwar stark übertrieben, aber irgendwie kann ich mich eines wahres Kerns nicht erwehren ....

Ölwechsel
bei Frauen:
---------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 50,00 €
Kaffee: 1,00 €
Gesamt: 51,00 €


bei Männern:
---------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, neues Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: 70,00 €
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 2.200,00 €
Abschleppkosten: 100,00 €
Kaution: 200,00 €
Bier: 30,00 €
Gesamt: 2.600,00 €
----------------------------
VG
GSandl

 

[HP2Sascha]

Dann miassn mir hoid den Thread am lem hoidn, ich hoffe , einige User/Mitleser haifa uns dabei.!!

Doh kunn eisch leidä nett mitt diehne, awwer es macht enn haufe Schbass hey mitzeleese.... Dange!

 

[GSandl]

2 harmlose für die Macho-Kasse...
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Wie spaltet man ein Atom?
Man macht es wie mit technischen Geräten, man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es bitte nicht kaputt machen!
------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei
haben."
-------------------------

LG
Alex

 

[dergraf]

also gut.hier einer aus meiner branche.

kunde geht zum friseur und erzählt ihm dass er in urlaub fahren möchte.

friseur: wo soll es denn hingehen?
kunde: italien, pescaia della sowieso.
friseur: boh kenn ich.total dreckiger strand.in welchem hotel sind sie denn?
kunde: albergo da sole
friseur: boh kenn ich.durchgelegene betten,beschissenes frühstück,mieser service.was haben sie denn sonst noch vor?
kunde: na rom.audienz beim papst.
friseur: boh kenn ich, zehntausend leute,der papst winkt einmal das wars.

kunde zahlt und geht frustriert.

4 wochen später, kunde geht wieder zum dem friseur.

friseur: und wie wars? das hotel ist doch furchtbar?
kunde: ne super service.
friseur: ja aber das frühtstück ist doch grausam.
kunde: ne 1a buffet, lachs,schinken,eier......
friseur: ja aber die betten...
kunde: firstclass himmelbett
friseur: ja und die audienz beim papst?
kunde: ich habe mit dem papst gesprochen!
friseur: ja was? echt? und was hat er gesagt?

 

[GSandl]

@dergraf
war mir neu, Super!
@Balu
dito .Beim Hinweg bin ich gestern in nen Schauer gekommen und hab deshalb die BAB-Strecke genommen. Zurück war alles trocken und quer durch

---
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie
zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine
Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass
uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und
ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann
nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon
nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren.'
---

 

[MikeHH]

Rezept für eine gute Ehe

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das
Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

 

[Balu]

@GSandl
@MikeHH

, war mir neu spitze!!!!

VG

Balu

 

[GSandl]

@all
sortiert doch mal so zur Info das Unterforum "Was sonst noch..." nach Hits absteigend...
Das sagt mir 2 Dinge:
- Lachen ist nicht aus der Mode gekommen und ist gesund
- Die Biker in dem Forum müssen tiersich gesund sein

Am Wochenende bekommen wird super Wetter sagt mein Orakel.
Ich glaub dann muss der Thread bis Dienstag ohne mich auskommen.
Bis dahin VG
GSandl

---
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
----

 

[Anonym1]

:d :d :d :d :d

 

[hgb57]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt die eine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein", entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.


Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehrlich... ist so !

 

[dergraf]

blondine kommt in eine polizeikontrolle.
"den führerschein bitte" sagt der polizist.
die blondine guckt ihn nur fragend an.
"na dieses rechteckige ding mit ihrem bild drauf"
die blondine kruschtelt umständlich in ihrer handtasche und befördert nach einiger zeit ihren taschenspiegel hervor. schaut hinein und gibt ihn dem polizisten.der schaut in den spiegel und sagt:
"na das hätten sie auch gleich sagen können dass sie eine kollegin sind"

 

[dergraf]

der von hans bringt mich auf noch einen:

einem typ erscheint eine fee und sagt ihm er hätte einen wunsch frei.
der überlegt kurz und sagt dass er so gerne mal nach amerika möchte aber vorm fliegen hat er so angst, und das schiff kommt auch nicht in frage weil er so schnell seekrank wird.
deshalb wünscht er sich von der fee eine brücke über den großen teich.
die fee meint sie könne sehr viel aber der wunsch sei dann doch eine nummer zu groß.ob er denn keinen anderen wunsch hätte.
der mann überlegt und sagt nach einer weile dass er sich so viel mit seiner frau streitet und sie keine harmonie und so wenig verständis füreinander haben. und er wünscht sich auf ewig mit seiner frau glücklich zu sein. da antwortet die fee: "ok wieviel fahrspuren soll die brücke haben?"

 

[hgb57]

@ich1: Nachdem du nicht nicht geaoutet hast, wo du in der Pfalz unterwegs bist, habe ich es vorgezogen das Mopped in der Garage zu lassen.

Ich geh mal davon aus, dass du dich als Bayerin in der Nähe von Edenkoben, Maikammer (da steht die Villa Ludwigshöhe vom Ludwig II.) rumtreibst. Und das ist ja ganz in meiner Nähe

Da hab ich noch einen:

Sitzt das frisch verliebtes Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln:"Ooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?..."

 

[GSandl]

@coufi
Willkommen bei der Spaß-Fraktion, die kleine Schlagfertige im Flugzeug kannte ich noch nicht
@all
ich hoffe, denn hatte ich nicht schon früher gebracht, der Thread wird langsam unübersichtlich...
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Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!
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LG
GSandl