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Rituale zum Überleben

Erstellt von Di@k, 03.12.2009, 16:00 Uhr · 101 Antworten · 7.271 Aufrufe

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    Standard Rituale zum Überleben

    #1
    RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

    Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

    1. Glühwein bestellen
    Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
    Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
    Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.

    Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
    Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

    2. Großzügigkeit zeigen
    Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
    Nur der kleinkarierte ...... stellt sich da an.

    3. Bezahlen und Nachbestellen
    Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Typen saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich aufn Pott.
    Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
    Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

    4. Beschleuniger
    Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
    Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

    5. Pausen
    Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
    Was also dann? Pause machen!

    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
    a) Bratwurstfressen
    Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
    man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
    Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
    Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
    auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

    b) Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    6. Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
    Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

    7. Kotzen
    Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar nicht gut, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

    8. Die Letzten
    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pott oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: A ****karte gezogen.
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
    Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
    Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen : geht jetzt alles vor Ort.

    9. Nach Hause gehen
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
    zieht. Was bleibt ist...

    10. Der Morgen danach
    Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
    Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen.
    Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

    Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

  2. Registriert seit
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    Ausrufezeichen bitte

    #2
    könntest du mir das noch irgendwie fürs normale überleben besorgen ?

  3. Registriert seit
    02.10.2007
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    Standard Such

    #3
    Zitat Zitat von grüneLady Beitrag anzeigen
    könntest du mir das noch irgendwie fürs normale überleben besorgen ?
    ich mal in meinem reichhaltigen Fundus und schick ich Dir dann

  4. Registriert seit
    25.08.2009
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    Standard

    #4
    Zitat Zitat von Di@k Beitrag anzeigen
    ich mal in meinem reichhaltigen Fundus und schick ich Dir dann
    Danke ich könnte so was grade recht gut gebrauchen ..... !
    ist quasi Überlebenswichig

  5. Registriert seit
    28.11.2008
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    #5
    Zitat Zitat von grüneLady Beitrag anzeigen
    Danke ich könnte so was grade recht gut gebrauchen ..... !
    ist quasi Überlebenswichig
    Na nun mal nich so depressiv Sam Es kommen auch wieder bessere Zeiten ohne Unfälle, Bruchtests etc.. Halt es mit Monthy : Always look on the bride side of life

  6. Registriert seit
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    #6
    Hallo Dirk,

    wirklich schön.

  7. Lisbeth Gast

    Standard

    #7
    weihnachstmärkte? hab lebenslanges besuchsverbot republikweit seit ich in köln am weihnachtsmarkt auf der domplatte einen eskalierenden disput mit der verkäuferin des fressstandes für "echte schwäbische krautspätzle" hatte. manche dinge gehen einfach nicht. die haben eine ganze region in verruf gebracht. mein zuhause! da wird man doch noch drauf hinweisen dürfen. dabei hatte ich an dem tag besonders gute laune und schon 5 glühwein. aber nachdem wir die personalausweise verglichen hatten und eindeutig feststand, wer schwäbische spezialitäten verkaufen dürfte, ist sie pampig geworden. aber ich hab sie fertig gemacht. die verkauft seitdem nur noch kartoffeln

  8. Wogenwolf Gast

    Standard

    #8
    Klasse,

    war letzten Sonntag auf dem Bochumer Weihnachtsmarkt. Hab Dich nicht gesehen.
    Wann bist Du dort, damit ich mich anstellen kann??

    Ps.:
    Hab zwischendurch noch zwei Dönningshäuser verputzt - scharf natürlich!
    Also die Soße ist schon klasse

  9. Registriert seit
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    Standard

    #9
    Zitat Zitat von Lisbeth Beitrag anzeigen
    weihnachstmärkte? hab lebenslanges besuchsverbot republikweit seit ich in köln am weihnachtsmarkt auf der domplatte einen eskalierenden disput mit der verkäuferin des fressstandes für "echte schwäbische krautspätzle" hatte. manche dinge gehen einfach nicht. die haben eine ganze region in verruf gebracht. mein zuhause! da wird man doch noch drauf hinweisen dürfen. dabei hatte ich an dem tag besonders gute laune und schon 5 glühwein. aber nachdem wir die personalausweise verglichen hatten und eindeutig feststand, wer schwäbische spezialitäten verkaufen dürfte, ist sie pampig geworden. aber ich hab sie fertig gemacht. die verkauft seitdem nur noch kartoffeln
    Richtich so... Diese Folkloreheuchler gehören in die Schranken verwiesen

    Zitat Zitat von Wogenwolf Beitrag anzeigen
    Klasse,

    war letzten Sonntag auf dem Bochumer Weihnachtsmarkt. Hab Dich nicht gesehen.
    Wann bist Du dort, damit ich mich anstellen kann??

    Ps.:
    Hab zwischendurch noch zwei Dönningshäuser verputzt - scharf natürlich!
    Also die Soße ist schon klasse
    Lass uns auf nen "Meyer's Bitter" ma treffen

    Is eigentlich nich so mein Ding ein Weihnachtsmarkt, aber vieleicht lern ich ja noch was

  10. Wogenwolf Gast

    Standard

    #10
    Zitat Zitat von Di@k Beitrag anzeigen
    .....Lass uns auf nen "Meyer's Bitter" ma treffen ......Is eigentlich nich so mein Ding ein Weihnachtsmarkt, aber vieleicht lern ich ja noch was
    "Meyer`s Bitter" sag mir nicht so viel...
    Ich mag auch keine Weihnachtsmärkte, aber was macht man nicht so alles aus Liebe!!!
    Zumal ich Glühwein überhaupt nicht runter bekomme..
    Bin halt eher der klassische Biertrinker.


 
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