.. das ist doch eine ganz alte Geschichte .... ;-)
Es war auch nicht im Sommer sondern zweieinhalb Jahre später im Herbst 2029.
Geschrieben in 2009 (glaube ich) ....
Teil 5
Langsam öffne ich die Augen ich liege in einem Bett. Die reine weiße Decke liegt auf mir, jedoch spüre ich diese gar nicht. Ein Geschmack im Mund, wie ich ihn seit mindestens 15 Jahren nicht mehr kannte. Allmählich wird es heller – die Vorhänge gehen zur Seite – nein sie werden lichtdurchlässiger und die Konturen der Ruhrstadt werden in der Morgendämmerung schärfer, nehmen Gestalt an und vermitteln mir ein Gefühl der Geborgenheit. Langsam nehmen meine Ohren Geräusche wahr, Vogelgezwitscher, ein Hauch von Straßenlärm und die sanfte Atemgeräusche meiner noch schlafenden Frau. Ich stehe auf – langsam und bedächtig – leichte Schwindelgefühle begleiten mich auf dem Weg ins Badezimmer.
Ich stehe vor dem Waschbecken und sehe in den Hightech Spiegel – oh jeh oh jeh. Na erst mal Wasser lassen – in das dafür neben dem Waschbecken liegende Pissoir. Innerhalb von 15 Sekunden muss ich jetzt wieder am Becken sein. Ich schaue in den Spiegel – eine Computerstimme (verdammt echt klingend) – „bitte in die Sonde atmen“ (CO2 Kontrolle der Atmung) - „Bleiben sie bitte ruhig stehen“ – ein Ganzkörper Laser Screening – in die Fliesen eingelassene Sensoren ermitteln mein aktuelles Gewicht und den Fett- und Wassergehalt meines Körpers - „Untersuchung abgeschlossen“.
Eine an der linken Seite des Spiegels angeordnete Ampel – rot, gelb und grün. Ein durchdringender Alarm Ton erklingt, dass es mir die Körperhaare zu Berge stehen lässt.
Die Ampel zeigt ROT – eine Meldung mit den wichtigsten soeben analysierten Daten meines Atems, Urins und das Ergebnis des Ganzkörperscreens werden online an meine Krankenkasse gesendet. Toll – jetzt ist der Beitrag für diesen Monat bereits auf 60% meines Bruttolohnes von 7.000,00 € pro Tag gestiegen. Na gut - Geld ist nicht (mehr) alles im Leben eines 72-jährigen. Jetzt folgt auf dem Folienbildschirm neben dem Spiegel eine live Schaltung zu meinem Hausarzt. Er hat wieder diesen lasziven, spöttischen Klugscheißerblick drauf. Ich könnt kotzen – besser nicht, wer weiß was diese Analyse hervorbringen würde. Es folgt – anders als beim aufleuchten der gelben Warnlampe – eine ausführliche Gesundheitsberatung. Die gelbe würde nur eine Kurzberatung durch seine sexy Assistentin zur Folge haben. Und der Krankenkassenbeitrag würde geringer ausfallen.
Datt volle Programm – wieso ich mir illegal Bier besorgt hätte, wo doch die weltweit verbreitete Bio Limonade so gesund und lecker sei – wo ich doch der Generation angehören würde, die dieses Getränk um die Jahrtausendwende freiwillig getrunken hätte und so zum bahnbrechenden Erfolg dieses Getränkes beigetragen hätte. Mit hoher Wahrscheinlichkeit hätte ich mir auch auf dem Schwarzmarkt wieder Fleisch besorgt und das auf offener Flamme gegrillt – er machte einen angeekelten Gesichtsausdruck. Als Gegenmaßnahme gab er den Ernährungsplan für diesen Tag heraus – und er sendete schon die Daten an den Rechner in der Küche, der den Rapid-Prototyp-3D-Food Printer in Bewegung setzte um mir mein Frühstück aus zu drucken. Der Drucker zieht sich die allerbesten Zutaten aus einem Dreikammer System im Kühlschrank und baut daraus ein Sandwich – in diesem Fall natürlich nur ein Wrap Craddle mit reichlich Eiweiß, Ballaststoffen, Medikamenten und Vitaminen angereicherten kalorienarmen Snack. Irgendwann kam er dann auch zum Ende seiner Standpauke und machte mich noch auf die Wichtigkeit der Studie aufmerksam, an der ich teilnehme. Es handelt sich hierbei um ein großangelegtes Regierungsprogramm zur Auswilderung von domestizierten Männchen der Gattung Homo Sapiens. Mich hatte man, aus welchen Gründen auch immer ausgesucht, an diesem Projekt teilzunehmen. Das brachte mir ein paar Freiräume und Annehmlichkeiten, die meinen Artgenossen verwehrt sind. Allerdings das Renteneintrittsalter von 78 Jahren gilt auch für mich.
Aber trotzdem, das Wochenende begann schon irgendwie scheiße, an diesem Samstag, den 27. Oktober 2029.
Wo doch am Freitag meine Daimler/Siemens-BMW R12GS geliefert wurde. Ja eben und dieses Ereignis hatte ich auf konservative Art gefeiert – mit Bier und Gegrilltem.
Alkoholische Getränke gibt es ja schon lange nicht mehr. Auf jeden Fall nicht mehr legal zu erwerben. Jede Flasche, die von dem Monopolisten, ein Konsortium unter deutscher Leitung von Dr. Oetker und Pizza Hut, abgefüllt wird und auf den Markt und in die Regale gestellt wird, ist mit einer eigen IP-Adresse versehen und durch das GPS System Gallileo kann man die Position der Flasche auf den Zentimeter genau lokalisieren und den Weg bis zu dem Verbraucher nachvollziehen. Der morgendliche Urinscann zeigt dann, wie das Getränk „gewirkt“ hat und wie lange es im Körper geblieben ist. So werden die Getränke, ausschließlich ein und derselbe Hersteller – aber in fünf Geschmacks Varianten, ständig optimiert und angepasst.
Na ja und Essen – ich sage nur: Rapid-Prototyp-3D-Food Printer – alle erforderlichen Zutaten, es sind ja nur drei, werden automatisch online disponiert und vom Zusteller in das Dreikammersystem des Kühlschrankes gefüllt. Mit dem Drucker kann man sich dann das gewünschte Essen ausdrucken – außer, ja außer die morgendliche Gesundheitsanalyse macht einem einen Strich durch die Rechnung und der Hausarzt bestimmt die Speisekarte.
Na ja egal - im Rahmen der Auswilderung wurde das Motorradfahren wieder eingeführt, nachdem es über 17 Jahre verboten war. Die Motorradfahrer waren dem Gesetzgeber ja schon lange ein Dorn im Auge. Zu laut, zu gefährlich, zu unangepasst und schwer zu kontrollieren. CO2 Belastung der Umwelt nur zum Vergnügen – die Ressourcen schwanden.
Aber das Fass zu überlaufen hat ein Buch von einem gewissen Kuhjote gebracht. Er beschrieb da ein Wochenende in den Alpen, wo alle wie die entfesselten losgeballert sind und alles her gebrannt haben, was ihnen vor die Telelever Gabel kam. Hunderttausende haben dieses Buch gelesen und dieses Szenario in echt nachgespielt – bekloppt – aber wahr. Zigtausende tote Motorradfahrer, die auf der Strecke geblieben sind und in den unzugänglichsten Regionen dieser für das Weltklima wichtigen aber sensiblen Gegend nicht mehr geborgen werden konnten. Massive Proteste taten ein Übriges und haben dann schließlich zum sofortigen Verbot dieser Fortbewegungsart geführt. Der ausgelöste Klimaschock durch die CO2 Belastung der verwesenden Motorradfahrer und die Feinstaubbelastung durch die Verbrennungsmotoren der Boxerboliden sind heute noch um Schwarzbuch des Jahres 2012 nachzulesen.
BMW hatte ja damals auf Druck der Express-Fahrer in zwei/drei Entwicklungsstufen den Triple-Boxer mit 3,6 Litern Hubraum und 360 kW auf den Marktgebracht mit einem 360er Hinterradreifen, da Ducati und KTM ebenfalls ein Leistungswettrüsten entfacht haben, dass dieses heute noch an die letzten Tage der Dinosaurier erinnert.
Wobei Ducati noch ein faux pas unterlaufen ist. Pirelli konnte keinen 360 Reifen produzieren und hat zwei 180er auf Tandem Felge an Ducati geliefert. Die haben dann in Zusammenarbeit mit Piaggio die Hinterräder getrennt, eine Achse dazwischen gebaut und so aus Versehen ein Dreirad mit 420 kW konstruiert. Da war natürlich der Ofen quasi sofort aus. Die erste Kurve war für die Piloten schon meist tödlich.
Das folgende weltweite Verbot Motorräder zu bauen und die exorbitant gestiegenen Lohnkosten und die Anhebung des Benzinpreises auf 126,99 € je Liter hat die sofortige Pleite aller Motorradhersteller zur Folge gehabt.
Schon fast peinlich der letzte Versuch eines japanischen Konsortiums, Motorräder auf der mit 12, in Worten: zwölf, Besuchern, auf wenig Interesse gestoßene Mailänder Motorrad Messe, mit Kochbeutel Milch-Reis angetriebene Zweiräder zu präsentieren. Zumal bei Facebook-Twitter-MyVideo-YouTube anschauliches Material gab, wo es zu irreparablen Verklebungen im Einspritzbereich der komplizierten Simmertopf Einspritzung gekommen ist.
In einem Zug wurden dann auch sofort gedruckte Bücher verboten. Angeblich um das Waldsterben aufzuhalten. Es gibt jetzt nur noch staatlich kontrollierte E-Books. Wo nur die beiden staatlich akkreditierte Autoren, Horst Schlämmer und Verona Pooth veröffentlichen dürfen.
Ich beendete rasch meine Morgentoilette und betrachtete mein „Frühstück“. Tolle Wurst – au schitt – sofort erschien wieder auf eine der großen Folien mein Hausarzt und blickte streng zu mir rüber – dabei dieses leichte Kopfschütteln – (würg`) - mich schüttelte es auch – beim Gedankenscanning ist das Wort Wurst wohl missverstanden worden – na ja wäre ja auch zu viel verlangt, wenn eine Maschine jetzt Zweideutiges verarbeiten könnte.
Gedankenverloren wollte ich mich meinem Schicksal ergeben und in den Snack beißen, da fiel mir ein, dass ich noch eine Tube Remoulade versteckt hatte. Die habe ich mir hemmungslos auf die Stulle geballert und das Ding hastig verschlungen. Das auf 0,01% Koffein reduzierte Kaffeeähnliche Getränk werde ich auch noch heimlich entsorgen müssen. Die leer Remouladen Tube auch – jetz` ma vorsichtshalber an nix denken.
Moped fahren, ich kann es kaum erwarten. Die erforderlichen Sondergenehmigungen sind mir ja im Rahmen der Studie erteilt worden. Noch schnell den Rapid-Prototyp-3D-Cloth Printer angeworfen. Das Design meines Motorradanzuges hatte ich schon lange fertig, klassisch schwarz mit stilvollen Nähten und vielen Taschen. Das dazugehörige Programm zum drucken eines solchen Anzuges ist mir von der zuständigen Regierungsstelle in Brüssel verschlüsselt zugesendet worden. Es sind auch wieder drei Zutaten, die für die Herstellung eines solchen Anzuges notwendig sind. Es sind die gleichen Ingredienzien, die für normale Kleidung benötigt wird. Es sind Folien, die durch geringste elektrische Ladung Farbe, Design, Isolierung und Schutzwirkung verändern können.
In der Garage steht sie die Daimler/Siemens-BMW R12GS. Ein 12 ccm Motor, der in Verbindung mit Radnaben Folien Motoren und Brennstoffzellen Antrieb so um die 100 konventielle PS entwickelt. Der 20 Liter Tank ist aufgeteilt in 18 Liter Aufbereitung. Kleine Turbo Bakterien produzieren aus organischen oder biologischen Abfällen eine Flüssigkeit, die dem damaligen Benzin recht nahekommt. Benzin gibt es ja praktisch nicht mehr. Diese Flüssigkeit wird mittels Impulseinspritzung dem Verbrennungsmotörchen zugeführt. Mit dem Hochleistungs 12 ccm Motor bei ca. 32.000 U/Min, der alleine schon um die 50 PS leistet, bei einem Verbrauch von ca. 0,1 bis 0,12 LIter auf 100 km stellte ich mir echtes Motorradfeeling vor. Jedes vierte Explosiönchen wird separiert und aufwändig zu einem Sound aufbereitet, der dem echten Geräusch früherer Motorräder schon recht nahe kommen soll.
Die restlichen 50 PS werden mit den in den Radnaben integrierten Folien Motoren erzielt. Die Energie wird durch Solar-, Brennstoffzellen und integrierter Folienbatterien gewonnen. Die Energie aus Bremsrückgewinnung und Gedankenabfall inklusive der Druckunterschiede zwischen Front und Heckpartie werden für die umfangreiche Bordelektronik und zur Klimatisierung des Hightech Anzuges und der Versorgung des voll automatischen Helmes benötigt. Die Temperaturdifferenz zwischen Innenfutter und Außenhaut des Anzuges werden ebenfalls für als Reserve Energie für Sonderverbraucher genutzt.
Ja könnte doch noch ein schöner Tag werden, dieser 27. Oktober 2029.
Glück auf
Holger
