Der Himmel ist total überfüllt... ### KEINE POLITIK ERLAUBT ### (Witzesammlung)

[Max_van-Dezone]

Pfingsten sind die Geschenke immer am geringsten.
Während Geburtstage, Ostern oder Weihnachten
stets etwas einbrachten.
(Berthold Brecht)

 

[Frank_Pfalz]

Geschenke gibt es nur, wenn der Beschenkte den "Feiertag" erklären kann

 

[x-file]

Danke.
Jetzt gehe ich noch mal bei der Nachbarin klingeln.

= teuer

 

[Max_van-Dezone]

Kleine Einführung in die Lehre des Marketing

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Direct Marketing.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Hard Selling.


Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes.
Sie kommt zu dir herüber und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Das ist die KRAFT DER MARKE.

 

[Max_van-Dezone]

Ein elegantes Paar speist im Nobelrestaurant, da tritt der Ober an die Frau heran:
"Entschuldigung, ihr Gatte ist soeben unter den Tisch gerutscht??"
"Nein, da irren Sie sich, mein Gatte ist soeben durch die Tür hereingekommen."

 

[FlowRider]

 

[Ralabala]

50 Jahre in Dorsten gelebt. Kenne keinen, der ernsthaft so redet…

Klingt eher nach gewohnt und nicht gelebt

 

[FlowRider]

 

[der_brauni]

Gruß Thomas

 

[Barmbeker]

 

[Benno]

Hab ich gleich zwei Gläser von bestellt. Blasen ist schön.

 

[Larsi]

Wo wir gerade dabei sind ...

 

[Cloudy]

Mein Bruder bei einer alten Folge Two and a half Men:
"Ich will auch so ein freches dummes Kind wie Jake. Der ist irgendwie cool."
Mein Vater:
"Die Chancen stehen gut, bei mir hat's auch geklappt."

 

[Sherlock]

Geklaut im Womo Forum, passt aber hier auch

"Der Starterbatterie-Verschwörungs-Chip – oder: Wie der Tod deiner Batterie präzise geplant wird"
Sie erzählen uns ja immer noch, Batterien sterben einfach so. Kälte, Alter, Sulfatierung. Klar. Als ob. Die Wahrheit liegt woanders:
In jedem Wohnmobil, tief vergraben in der Starterbatterie, sitzt der China-Chip der Apokalypse. Klein. Unsichtbar. Gemein.
Dieser Chip ist kein Stück dummes Silizium. Oh nein. Er ist mit allem verbunden:
Mit Google Maps („Aha, 478 km bis zur nächsten Werkstatt?“),
mit dem Regenradar („Schönes Mistwetter... sehr gut.“),
Mit deinem Terminkalender („Fixe Buchung auf dem Campingplatz, Ankunft 17:59 Uhr, Rezeption ..schließt um 18:00 Uhr... Perfekt.“)
Mit deinem Kontostand („Kein Geld für eine neue Batterie? Hervorragend.“).
Mit deinen Foren Accounts ("der hat gelästert über mich"...)
Und dann – beim ersten Drehen des Zündschlüssels – flüstert er diabolisch ins Bleigitter:
„Jetzt, du Sack Blei. Stell dich tot.“
Klick. Nichts. Absolute Stille.
Findet er dich, warum auch immer, "nett", gibt es noch 1/dreiviertel müde Anlasserdrehungen, aber natürlich niemals ausreichend für...
Die Batterie gibt sich toter als das WLAN in der Eifel.
Und warum? Weil’s der Chip so will.
Ursprung dieser technischen Perversion?
Eine globale Allianz aus Ersatzteilhändlern; Batterieherstellern, ADAC-Schutzbriefverkäufern und Campingplatzbesitzern mit überteuerten Starthilfe-Paketen.
Der Chip weiß genau: Je weiter du von der Zivilisation entfernt bist, desto größer die Marge bei ALLEN.
Ach übrigens:
Varta – der letzte ehrliche Batteriehersteller – wollte ihn nicht einbauen.
„Unsere Batterien sterben aus Anstand und Materialermüdung, nicht auf Befehl!“, sagten sie stolz.
Jetzt sind sie pleite. Zufall? Sicher nicht.
Der Chip duldet keine Abweichler.
Und während du fluchend die Motorhaube öffnest, um festzustellen, dass da nichts zu retten ist, sitzt irgendwo ein Entwickler in Shenzen, trinkt Tee und streicht zufrieden einen weiteren Strich auf die „Starterbatterien gekillt“-Liste.
Willkommen in der schönen neuen Welt der vernetzten Elektromobilität.

 

[Lewellyn]

 

[levoni]

 

[rd07]

Weiss nicht ob es stimmt, aber angeblich hat der Elon Teslabesitzer verklagt, welche solch einen Aufkleber am Tesla angebracht haben.

 

[mgo]

@levoni das ist inzwischen quasi Standard an Teslas. Ob das wirklich das Risiko verringert, dass die Karre abgefackelt wird, ist aber fraglich.

 

[HP9000]

Weiss nicht ob es stimmt, aber angeblich hat der Elon Teslabesitzer verklagt, welche solch einen Aufkleber am Tesla angebracht haben.

Verklagen ist bei denen doch Standard, jeden wegen jedem Furz. Aktuell dürfte Elon ganz andere Sorgen haben.

 

[zyklotrop]