Witz !!

Diskutiere Witz !! im Smalltalk und Offtopic Forum im Bereich Community; Denn habe ich gerade in meiner Mailbox gefunden und fand ihn gut. ----------------------------------------------------------------------------...
Mister Wu

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Denn habe ich gerade in meiner Mailbox gefunden und fand ihn gut.
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte.
Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
'2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'
 
Mucky

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*vorlachenaufdenbodengefallenundnachluftringen*Der war gut bitte mehr davon :lol:
 
Ron

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Kennt Ihr den:

Bruder und Schwester liegen im Bett - hatten gerade Sex.
Sagt Schwester zu Bruder: Oh! Du bist ja besser als Papa!
Sagt Bruder zu Schwester: stimmt - hat Mama auch schon gesagt.
 
wmadam

wmadam

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@Ron:

Der ist zwar gut, aber etwas zu arg unter der Gürtellinie, um in einem guten Forum wie diesen zu landen, meinst du nicht?

Gruß

Sebastian
 
Ron

Ron

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Na ja, unter Bikern war er bisher immer ein Brüller. :wink:

Aber vielleicht etwas jugendfreier der hier:

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Plötzlich rutsch durch die Speiseröhre
ein kaltes Bier herunter und sagt:
"Hallo, lieber Kartoffelsalat!"
Sagt der Kartoffelsalat: "Hallo, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein leckeres kaltes Bier. Der Jürgen hat
mich ausgegeben."
Kurze Zeit später kommt wieder etwas angerutscht und der
Kartoffelsalat fragt: "Hallo, wer bist Du denn?"
Kommt die Antwort: "Hallo, lieber Kartoffelsalat. Ich bin
ein Whiskey! Der Jürgen hat mich ausgegeben."
Kurz danach kommt wieder Besuch vorbei.
Der Kartoffelsalat fragt: "Hallo, wer bist Du denn?"
Antwort: "Hallo lieber Kartoffelsalat, ich bin ein Prosecco.
Der Jürgen hat mich ausgegeben."
Fünf Minuten später das gleiche Lied.
Kartoffelsalat: "Hallo, wer bist Du denn?"
Antwort: "Hallo lieber Kartoffelsalat, ich bin ein Magenbitter.
Der Jürgen hat mich ausgegeben."
Weitere fünf Minuten später: "Hallo lieber Kartoffelsalat,
ich bin ein süßer Likör, der Jürgen hat mich ausgegeben."
Da reicht es dem Kartoffelsalat. Schon grün vor Wut
schnauzt er die anderen an: "So, Jungs! Jetzt macht mal
Platz hier. Jetzt muß ich mal nach oben und mir diesen
Jürgen mal aus der Nähe ansehen."

Gruß Ron
 
Sentensa

Sentensa

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Klasse ,

darauf habe ich gewartet :twisted: :lol: .

Gottseidank sitzt mein Gürtel tief :P .

@ Ron, ich bekomme öfters besuch vom Nudelsalat .
 
Mikele

Mikele

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Moin zusammen,

ich hab auch einen, wer seine religiösen Gefühle allerdings verletzt sieht, der möge die Lektüre an dieser Stelle einstellen... :D

Also: Bei der Firma Pfister hängt der Haussegen schief. Nägel hat schon jeder, Nägel braucht keiner, Nägel sind einfach sch... Also beschließt Alfons Pfister eine großangelegte Werbekampagne und beauftragt einen Grafiker. Der kommt nach vier Wochen mit einem riesigen Plakat, auf dem der ans Kreuz geschlagene Inri zu sehen ist. Drunter steht: "Pfisters Nägel halten alles."

Ne, sagt der Pfister, so geht das nicht. Was sollen denn die Leute von uns denken, die sonntags in der Kirche sitzen, die abends ihr Gebet sprechen - nein, völlig unmöglich. Der Grafiker geht wieder und kommt nach weiteren vier Wochen mit einem neuen, noch größeren und bunteren Plakat. Darauf zu sehen ist ein Kreuz, aber ohne den Inri. Drunter steht: "Mit Pfisters Nägeln wär das nicht passiert."

Gruß
Mikele
der an diesem wunderschönen, sonnendurchfluteten Tag frei hat, nachher seine Muh aus dem Stall holt und nachschaut, ob in den Bergen noch Schnee liegt :D :D :D
 
Alex

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Blondinen mal eben weggeguckt :lol:



Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
 
Ramingo

Ramingo

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Warum hat der Han keine Hände?
...
Hüner haben auch keine Titten...

Salut!
Ramingo
 
M

MonsterQTreiber

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Ich brech zusammen, gröööööl :D :D :D
 
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Brutus

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nun stell dir mal vor du bist in folgender Situation


Du sitzt auf dem Moped und vor dir fährt eine Feuerwehr rechts neben dir ein Auto links ist ein steiler Abhang und hinter dir ist ein Hubschrauber

Wie befreist du dich aus dieser heiklen Situation?



Nach wenigstens einen Versuch :idea:



Komm endlich von dem Karusell runter und hör auf zu saufen.
:D
 
kfeld

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Ein Mann geht nördlich von La Rochelle am Strand spazieren.
Gedankenversunken tritt er auf eine Flasche, hebt sie auf und öffnet sie.

Kurzer Qualm und ein Gin steht vor ihm.
"Du hast micht befreit und ich gewähre die einen Wunsch!" sagt der Gin zu dem verwunderten Mann.

"Ja," sagt dieser, "ich würde gerne mal New York sehen! Aber ich mag nicht fliegen und mit dem Schiff dauert das zu lange. Sei doch bitte so nett und baue mir eine Brücke von hier nach New York!"

"Bist Du wahnsinnig," sagt der GIN, "weißt Du wie lange das dauert und was alles dazu notwendig ist, das geht auf keinen Fall!
Wünsch dir bitte etwas anderes!"

Der Mann überlegt kurz und meint:
"Gut, dann hilf mir bitte, die Frauen zu verstehen."

Der Gin wird blass und antworten umgehend:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
 
Mister Wu

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Pinkeln verboten !

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt.
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-
fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
"Woher haben Sie das Geld eigentlich ?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau,
"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
 
Mikele

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Hiho zusammen,

zwei Typen reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Stunden, tage-, wochenlang. Endlich kommt eine Oase in Sicht. Die beiden reiten im gestreckten Galopp hin und schieben ihr Tier in den völlig überfüllten Kamel-Parkplatz. Rein in die Kneipe, esssen und trinken bis zum Abwinken.

Als sie wieder herauskommen, wollen sie ihr Tier wiederhaben. Der eine geht zum erstbesten Kamel, hebt dessen Schwanz, schaut, schüttelt den Kopf und geht zum nächsten. Schwanz hoch, schauen, Kopfschütteln. So geht das bei x Tieren, bis der andere sagt: "He, was soll denn das, so finden wir unser Kamel doch nie!" "Doch, doch", sagt der eine, "hast du nicht den Typen gehört, der, als wir hergeritten sind, gesagt hat: 'Schaut mal da, das Kamel mit den zwei Arschlöchern'?"

Gruß
Mikele
 
Sentensa

Sentensa

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Oh Gott,

ich muss ins Krankenhaus,






ich kann nicht mehr




Atmen




vor Lachen




:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
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